一杯咖啡的时间...

日子.....

2009-11-07T12:56:00.002+08:00

这样的日子，我身边的人都在帮我倒数了，而我却还在迷茫之中度过。最近的我情绪很不稳定，是因为婚前恐惧症在蔓延？还有大概3个星期，其实还有什么事情还没有做？我也不是很清楚，人生的一件大事，我们必须做好。越希望做好就越多见解，所以啊！吵架的机会就多了。多可悲啊！！

爱情是两个人的事情，婚姻是两家人的事情。一件事情要很多人来处理不一定是见好事，而自己一个人也未必处理的来。。这就是人类茅盾的地方了！！

有哪个女人不渴望有个完美浪漫的婚礼，但是婚后有更多的事情需要去习惯，这也许才是真正困难的地方。说真的，我到现在，还是没有很好的信心去面对婚后的生活。也许是我的性格一向都比较坚硬，所以我也不知道我能不能改？

现在还是先把事情都安排好，我需要时间去休息，然后才开始倒数我的婚礼吧！！

这些日子....

2009-10-03T13:03:00.002+08:00

我失踪了一段日子在这里，我去了哪里？那个地方叫着忙碌与彷徨....
是的，这一段日子，我忙于工作，忙得三餐不定，忙得睡眠混乱。其实很多时候，我打开网页。我想把一些什么记下，但没多久，我想想了，看了看，还是关了，我情愿去打开游戏的网页，我
都不能好好进来把一些该记录的事情写下。

我的婚期已经不到两个月了，我是不是该准备些什么？但我就老提不起劲，这到底是什么态度啊！不能再这样下去了，也许我该好好的计划了，这是人生中重大的一件是啊！如果还是这样的懒散下去，到时火烧屁股了，那是就叫天不应叫地不灵了。。

最近店里老是有烦不完的事情，有时想想，会不会打工的会比较快乐，不用理这么多事，不会每天都一大堆责任都在肩上。人类就是这样，不管是对是错，都会为自己早借口，做了什么事，总不会去想想，到底是对是错，就一味的为自己先找个借口掩盖....

有些人总是不断的在改变，变得你不知从何去了解。而有些人却永远都不会改变，这样的不变，也让你不知所措。听起来多悲哀啊！

所以啊！有些时候，做人还是不要太过执著，对自己或他人，都不见得是件好事。

这些事情我必须要去解决，那些事情我又要去储备，而我的心情该怎么准备.......

又老了一岁.....

2009-08-11T14:14:00.003+08:00

看了多悲哀的标题，呵呵！但是，这就是事实吧！时间快的我来不及回应，我又老了一岁。今年的生日还是平静的度过，老实说吧，我并不是很喜欢过生日。也许是每年，在我生日的当天都不会很开心，所以，我从来都不期待这个日子。

其实最让我开心的生日就是在很小的时候吧，那年，是我姐姐帮我庆祝的。那是很渺小的记忆...
也许是这个原因，生日对我来说，并不是什么值得庆祝的，在我脑海里，总是会存在着那一幅很渺小的画面，我也不知道什么时候我会失去这个画面。

最近的事情，老是一件接一件，我都不知道还有多少能力去抵抗。只能希望一起都能度过....

...........

2009-07-06T15:28:00.002+08:00

又是多久没进来写一些了，写一些我近来的事。其实最近我过的如何？我连自己都不太清楚？我最近快乐吗？应该快乐的。对！我就是这样回答自己的，我每天都过着我应该过的日子，虽然有时我会偷懒，但我还是勉强的过了。我最近老是存在另一个地方，那就是网络游戏里，也不懂有什么好玩的，但我就是喜欢在那里静静的存在着，哪里没有烦恼。。。

距离要结婚的日子又一再的逼近，我该有怎么样的心情呢？我自己也不知道？我应该很高兴的，我应该不要想太多的。这些话，我每次对自己说的时候，我都想撞墙！！也许这都是自己已经清楚的事情吧。。。

最近，还有发生什么事？应该就是我的记性越来越不好吧！因为我本来要写很多东西的，可是，现在，我却老是想不起来了。。。昏啊！我到底还有什么要记下的！！

房子的事情也应该要好了，只要房子好了，也许就比较有空了吧！（其实现在也不是很忙）现在的感觉就是，手头上有很多事情要去完成，但就是无法提起劲来，一种有心无力的感觉。很无奈。。。

一篇blog，我竟然要写2天！！第二天，我继续写，这天晚上，我还是在新房子，而他也已经睡着了。其实，有些时候我蛮享受这样的夜晚（如果可以上网会更好）一个人静静的听歌，写东西，就在这样静静的夜晚。。。

我最近时常会突然想。。。突然想把我之前没写完的故事写完、突然想继续以前写词的日子、突然想去一些以前常去过的地方、突然会一直怀念以前….这些突然，我不懂会不会继续？

他最近也老是和我说起以前的事，他和以前的同学很久没见了，现在想起来也已经有十多年了，日子过的真快。他说，奇怪，最近就是老爱想起以前，会去怀念。我竟然直接的告诉他，‘因为你老了，人老了，就是会一直去回想从前，去怀念’他赞同我的说法。其实我也不知道对不对？我最近也老是有这样的想法，所以我们也许都在进入另一个阶段。。。

最近流感一直都在上升，人数不断增加，就希望所有我生命中的、身边的、我关心的人，都可以平平安安，这也许比什么都还来的重要，大家多照顾身体才是。。。

这样的夜晚...

2009-06-06T16:52:00.001+08:00

有多久没在这留下一些了，这是我住在新房子里写的第一篇blog,现在是凌晨1点钟，我不是睡不着，而是不想太早睡。（奇怪的想法）我想，我是习惯了迟睡，这个习惯真让我又爱又恨.... 为什么这么说？爱就是，我喜欢在宁静的夜晚听着歌，不会太大声，对着电脑，玩着我爱玩的游戏，写些我爱的文字。恨就是，这样会让我的眼睛很快的完蛋，也会对我的皮肤不好，对身体不好！

也许这就是人生，很多时候你总要为自己喜欢的事情而付出一些代价或更多的代价。所以我对于这个习惯，还真的是矛盾啊！！有人会说，想做什么就应该趁早去做，不要留下遗憾。但这并不意味着什么事情都应该有这样的想法。就像，会伤害到他人或自己的。

我们都期望着有自己的家，一个属于我们真正的家。但我心里却矛盾起来了，我住在新房子的时候，我开始想着那个有我家人的家。这也许就是人生中的一个阶段，长大了，就要成家，要离开父母。这样说起来又有点怪，我要回去，也只不过是那10分钟的车程。但是，我就是习惯了那种感觉，回到家，有爸爸在客厅看电视，有妈妈在房间睡觉，还有...还有...

我的最近，总是在矛盾，我的人生，慢慢在开始另一个我不太习惯的路。也许我比较恋家，我没有不喜欢新房子，只是我还有时间去习惯另一种习惯....

他每天都要早起，所以总是要睡得早（也不是很早，就十二点多）所以我就是对着电脑，但是... 让我无奈又无聊的就是，这里没得上网，昏啊！我用p1,这里还没线路！！所以这篇，就要等到隔天的中午，才能放上了。

我的习惯越来越多了，我习惯了有网络的日子、我习惯了夜睡的日子、我习惯了住家里的日子、我习惯了有咖啡的日子、我习惯了.....太多太多...这样的夜晚

人的记忆....

2009-05-10T14:17:00.002+08:00

在想，人的记忆是肉眼看到的比较深刻？还是耳朵听的？

我时常会想起我姐姐的样子，有一天，我想着想着....原来我记不起她的声音！我可以想起她的笑容和说话的模样，但，就是想不起她的声音？

突然觉得，我5岁前，是不是个聋子？为什么就是没半点印象？还是人的记忆只能记得住肉眼看到的....也许是我从小的记性就是这么不好= =

对于这个问题，我想，应该很难做出的结论。也许问问专家他们还可以研究出来。至于我，想不起就是想不起了，这个问题也不是很重要了。最近我的记性也是越来越差，不知是不是人老了就是如此，但我这样说会被我妈骂的！

所以啊！有时间能在这写写一些的该纪录的，是应该的，可能有一天我忘了什么？我可以回来看看，看看什么已经不在我的记忆了.....

终于拍完了.....

2009-05-06T14:54:00.002+08:00

前两天都在拍着婚纱专辑，两天都是从白天拍到天黑！！原来一点都不好玩，只有累....但是拍完后总有些许的成就感。第一天去了海边，有石头、有草丛...结果最痛苦的就是要躺在草丛里，因为还被蚊虫咬，真的是昏！

这2天一共换了11套衣，换得我都快傻了，摄影师一直要我把腰转左转右，就快断了，我这副老骨头真是受不了。我家那个男人更强，他可以趁我在还衣补装时，坐在沙发就睡着了....

不过摄影师和大家都蛮好玩的，能够让摄影大师拍婚纱照，也算是幸运的。但是他的要求还真够高的，什么角度都要求完美，结果就把我们俩搞得不成人形了....

这两天让我有所感触吧！因为看到摄影师的辛苦，很多人就只看见每个人光荣的时刻，却没去体会一个有成就的人，背后是要付出多么大的努力，才能有今天的成绩。

现在就等照片好了，去看看我们俩痛苦后的成果！！

后遗症？恐惧症？

2009-04-17T01:38:00.002+08:00

经过那天撞车后，我发现一个问题，我现在驾车时，好像怪怪的？难道我心里留下的余存，导致成这样？是因为我还不能接受，一向对驾车信心满满的我，突然间发生这样的事情，我还处于逃避的心理，还没有真正的去面对这件事。

发生了，就是发生了，我也不能很清楚的知道为什么会这样。但我能清楚的知道，我的心里就有一些些无法接受的部分。是一种被打击的感觉，是心里总有一些害怕，希望这些症状都只是暂时的，不然我真的需要去看心理医生了。（有点夸张）

最近几天，没车用，睡醒了打个电话，他就来载我，哈哈，其实也不错。这就是每件事情的发生总是会有好有坏！但我还是希望那些留在心里的一些问题能快些消失，因为我还是希望像之前一样，驾着车的感觉，很好，很自由。

一塌糊涂的一天

2009-04-14T23:20:00.002+08:00

今天是店里休息的日子，已经计划好今天要怎么过。但是，很多时候事情的发生就是让你无法预料的到，驾了9年多的车，一向对自己驾车的技术是充满信心的。今天竟然撞车了！唉...

每个人都会问我怎么会这样，（如果我知道会撞车，我打死都不出门）我不会回答，不懂回答？每个人都说，人没事就好，这也许只是一种安慰吧！人当然没事，有事就不会写这篇了。4月14号，天空灰色的，我完全提不起劲的一天，撞车后，做什么都不顺利，一整天搞不懂状况，那是一种信心严重受损的心情，无法形容。

车撞了，需要修理，心痛痛的感觉，还有碎碎的感觉。虽然不是很严重，可是在我心里却是很严重了，前一天我和他才吵过架，这次，又是我无理取闹了。对不起！今天害得他陪我一天没空，他一定很累，我今天是怎么了？

可怜的车，可怜的男人，我就不知道是不是可怜了？我知道大家都关心我，但是这样的心情，我想，需要一段时间，我才年回复吧！回复成什么样？我不知道，只知道，今晚应该是要失眠了。

人生不如意事常八九，我却是常常久久。这样的磨练是不是不太适合我，我的抗压能力是不是这样强？也许有一天，我会知道的。

写了这么一些，其实我也不太看得懂，只是想记录下，我这难忘的一天。

内心深处....

2009-04-10T02:06:00.002+08:00

在人生中的每个阶段，总会遇到不同的问题和烦恼。有些时候的我真的觉得很郁闷，那是一种心理的因素，很难具体的写出。我能想的都会比别人来的多，还是我知道的太多？这样说起来好像又有点乱！

最近好多的问题我都不能完满的解决，我总在用那不像我做事的方式去解决。那不是我一贯的作风，但现在我却必须这样去做。没有人要我这样去做，更不用说有人逼我这样去做！其实，真正的决定权还是在我心里。我为什么要这样来解决问题？我在想，是因为事情已经和以前不一样了，是没个人都在改变，是不同的阶段，我们必须用不同的方法解决和面对。

这样听起来总觉得很迷糊，但这就是自己心里所存在的郁闷。我现在是停留在某处，一个我自己都不知的地方？我该走得更快、做得更多？还是，我就这样的停留在我自己都不清楚的地方？别人都说，心累了，就必须让心去休息、去飞翔。但，我还是无法真正的体会这点，所以就算给我再多的休息，我还是一样的停着。

写的这篇，其实我一切都很好。我是幸福的，比起很多人。我有爱我的家人，有爱我的枕边人（虽然还不是）有很好的朋友。他总是对我说，我们都很幸福。我认同他这句话，但我也相信这可以是永远的。

工作上的问题，我知道，不会停止，所以我还是要去一件一件、一步一步的面对和学习。而生活上的问题，我需要他一直的陪我面对，这就是人类的渺小，我会害怕失去现在的，所以我应该更珍惜。

最近时常会看着爸妈脸上的皱纹，在什么时候？他们的皱纹这么多了，在什么时候他们老了这么多？原来岁月真的是不留人，原来我也不小了！看到他们的皱纹，我心里会有很多的感触。原来我并不是很孝顺，原来我这么大意！原来在生活当中，我忽略了太多太多。

我知道我能做得更多.....

雨的印记 kiss the rain

2009-03-29T15:38:00.002+08:00

生命中
不断地有人离开或进入
于是，看见的，看不见了
记住的，遗忘了

生命中
不断地有得到和失落
于是，看不见的，看见了
遗忘的，记住了

然而
看不见的
是不是就等于不存在
记住的
是不是永远不会消失

很久以前很喜欢的一首钢琴曲，也其实到现在还是很喜欢。是一种听了上百次、上千次都不会腻的喜欢！所以这也可以说成是我爱这首钢琴曲了...

它有歌词，但却没有唱出来，用很简单的钢琴带出浓浓的感情，有些歌词，其实用看的更能带出更多的感觉。音乐，听在每个人的耳里，就是音乐，但听进心里时，却能有很多不同的感情。

这篇纯属和大家分享，我相信很多人都会喜欢，或者爱上.....

人事，问题很多....

2009-03-27T14:43:00.002+08:00

最近老是被很多事情在身边烦，人与人之间相处，一直都存在着许多的问题。这几天被烦得我脑袋发烧，在于人事方面的问题，我是最不喜欢的。每个人都会为自己找理由，每个人都会认为自己是对的，别人总是错的！对！这就是人性！

但是，会不会有人让自己静静的时候想一想，事情的经过和由来？为自己找借口，为自己说话，这些就是很自然的，真是把我气的快死了。问题一个个来，我一个个要解决，解决的好，就很好。解决不好，会变成什么样？我会用最好最快的方法，但也是我最不想看到的结果。所以我希望这些人可以去想想，不要把每件事情都看得太偏激，因为很多事情都应该往多方面的看，人类就是这样复杂.....

最近的我，老爱躲在网络的线上游戏，为什么？其实我很清楚...在现实的当中，我必须把一切都做得很好，就因为身份的问题，我要有个很好的榜样。而在游戏中，我不太会玩，在组织里面我算是笨的，但我却笨得很开心。（被人家说笨，还开心！！）在里面，我被打，有人会帮我，我不会，有人会教我。突然间，我开始喜欢这样被保护着....

可是，我知道那只是在游戏中，现实中我还是必须去面对这一切，人总是要学会去接受。

竟然忘了....

2009-03-22T17:00:00.002+08:00

今天不会很忙，可以用悠闲来比喻。到了下午，我妹妹突然来电；
说；你要回来拜拜吗？
我问：拜什么？
她说：拜大姐啊！

我昏，昨天怎么没听妈妈说，我竟然忘记了！很好！我记性又到了另一个境界了。

时间过得很快，又一年了，其实事情都过了这么久，我应该没什么好去感伤了吧！是的，过去的事情就让它过去，这点我很清楚。现在只要我所拥有的都能让我好好把握。

人生很无奈，其实我会很害怕，我还有很多事情还没完成。虽然我可以把一切看得很开，但...我发现，原来很多时候，你越在乎、就会越害怕失去。当我拥有得越多的时候，我就开始滥用我的想象力，想一些会让我害怕的事情。

最近总是过一些等待的日子，其实到现在，我还是不懂该做什么？就因为还没有什么心情？奇怪？一个快要结婚的人，应该要有什么心情？我还真的不清楚？我是在用生活来过日子？还是在用日子来过生活？两者有什么不同？一个就是过得很充实，一个就是过得很无味....

今年是姐姐走后的第21年，已经习惯在这21年里没有她的日子。我会活得好好得，也许她没办法完成的，我能代替她。虽然我不知道她的心愿（因为当时我太小），但我会做好！

男人女人 2

2009-03-13T12:57:00.002+08:00

最近写的话题有些奇怪？就一直在探讨所谓的男人和女人，有什么分别？
我家这个男人，有些时候我以为我很了解他，但另一些时候我却会认为我好像对他不太了解？我会在他不注意的时候，看着他的脸，想从当中能了解他心里更多的想法。

他说他是一个把爱放在心里的人，他不要以为我很能了解和看透任何一个人的心理？我不是什么伟大的心理学家。他就是这样，有些时候就是像个木头，我不是斧头，所以我不会把他劈开。

问他为什么要结婚？他回答不出，傻傻的看着我，妈啊！有些时候我会被他气死！想想后他说是时候就结婚，要生孩子就结婚，我无言....有些时候我会觉得在我身边的这个男人是不是没什么大脑？我问了等于没问？他答了等于没答？

问他，好像从来不紧张我？他说不是，只是表面上是看不出来。为什么要把心里的和表面的分得这么清楚？其实他对我很好，这是我不能骗自己的。我要什么他都会尽力的给我最好的，对我的宽容也是很多，对我也不敢生气。（通常生气的都是我）

朋友都是他对我很好，他比较爱我，如果说到出轨，很多人都觉得，我的几率比较高。（无奈，我哪里的这样的人？）没错，和很多人比起来，我是幸福的。但是我没次被他气了过后，就很懊恼，因为我生气了，他就是不言不语，这是在让我吗？还是他认为这不重要？所以，这就是他所谓的相处模式。

我说很多人结婚后，生了孩子，都会把性当成是一种例行公事。他说其实他也是很怕变成这样，我说住在一起后，会有很多问题会出现、会吵架。他说其实他也是会担心！我说的任何问题，他都会说他也是，这些问题如果我不说，我就不知道，原来，他也有想过。说我是和常把心事放心里的人？到不如说他是把更多的心事和问题都放心里的人。

我们的相处模式，应该用怎样的一种？在一起这么久，原来还不是很明确的知道？

男人女人

2009-03-07T14:11:00.002+08:00

两个完全来自不同世界的人，撞在一起，真的有太多的问题了....

那天因为他迟回来吃饭，我向他发脾气。结果我们又是一整晚都没说话。（我们就是这样）不管事情已经过了一天，我还是不想和他说太多话。因为他完全没有和我道歉！什么嘛？好像不说话，就可以了啊？（我承认，有些时候，我的脾气不是很好。）

他就是这样，什么都不要说出口，我又不是他肚子里的蛔虫！用心，难不着要我把他的心挖出来？两个人在一起需要容忍，有时我还真的会怕我忍不了？

前天不小心在他的手机信息中，（因为我只是要send歌给他）看到一个陌生女人的信息。当天晚上并没有睡不着，只是...心里很不是滋味。睡醒后，一直想着那封信息，到底是什么人？想来想去，就找人问问。但是就怎么问都没有用，可是我的心里却能舒服了好多。（谢谢了）

其实在我心里，不管用任何角度去找，就是没有可以怀疑他的理由。是我太敏感了，还是....我可以想到天花乱坠，天马行空。（这是我的本性）

到了晚上，我决定问他，不问还好，一问.....我既然被他取笑。妈啊！他是什么态度？原来这一却都只是一个误会。至于内容，唉...还是不说算了。

过后，他就把他电话里的信息，全部告诉我和念给我听。够了啦，他说我太敏感了，但是，我真的没有怀疑他，只是想知道。早知道就不玩他的电话了！事情总算过去了，我想，我真的是太神经质了。

很多时候，男人和女人就是存在着很多的不一样。他能比任何人来的相信我，而我却有这样的想法？每一件事情都以多方面去分析，这其实是好是坏？但是对我来说，感情的事，还是不要用太多方面去想，因为这样，我的头痛会发作。

我的228

2009-03-01T14:27:00.003+08:00

昨天过了一个难忘的228，为什么这么说？就因为在还没有去香港之前，答应了妈妈还有他要去做的一件事。（其实有点后悔答应。）昨晚和他走进了一间金店，有点不好意思的逛了一逛，看看那东西的价钱。过后他就问那里的销售员，{这里有没有帮打耳洞的？}你们都没看错，我就是吃到这么大还没有耳洞。

过后销售员就带我们到里面坐下，他去叫人来帮我打。再给我看看几个是给第一次打耳洞用的耳环。随便选了一对，然后他们就拿出了枪。看了我都很怕，我真的很怕痛。就问那里的小姐{会痛的吗？}（其实我问这个是有点废话，不痛才奇怪？）那小姐就问我：要一次打两个？还是要一个一个打？如果两个一起打就痛一次，一个一个打就痛两次。我问题问得好，也说得好。我当然是要痛一次就好，因为如果我痛了一次，另一个我可能就不想打了。（其实不要打是更好）

当时的心里的很怕的，两个一起打，就是要动用到两个人。看着他们那着那把枪，越来越靠近我耳朵，我的心就跳得越快，妈啊！一想到我的耳朵要被打个洞，我就很怕，就是这样，我到现在都不去打。小时候，我妈要带我去，我就是跑去对面街，就连她带我妹妹去打时，我也是跑得远远的，我妈都拿我没办法。

昨天也不懂哪来的勇气，竟然就叫他载我去。被打下去的感觉真的好痛，是谁跟我说，打耳洞是不会痛的，痛得我一直扶着整个头。好痛苦啊！一路上就一直喊着痛.....

回到店里后，就因为开始忙，竟然忘记了痛！有时候人就是如此吧，总是要借着一些事情，来忘记痛楚，来忘记总总。但是，我停下工作后，他问我，还有痛吗？结果，不问还好，一问？我又要叫妈了！！一整晚是睡得很不自在，就怕会弄到，所以都是躺得直直，睡到醒来。

我很多事情我都不会很怕，却偏偏很怕痛。可是，这样的痛，比起两年前的手术，还是差得远。时间也过的好快，不知不觉，已经是两年前的事情了，就像是一场恶梦。我从恶梦中惊醒后，却还是无法忘记总总的过程。所以，现在对我来说，很多事情还没去做的，就应该去做吧！应该要珍惜的，就应该好好珍惜。人生就是那么短短的几十年，还是好好把握比较实际。

回归原来

2009-02-20T13:53:00.003+08:00

以上这些都是我们旅行所带回来的纪念，都是一些飞机票、看表演的票、单据等等。也许是因为一时好奇吧！会不会收久？就不知道了？所以还是把它们放在这，比较实际。

下面这些就是我们的战利品，哈哈！！还有就是在那小瓶子里的沙，我妹妹原来只是要这一点点而已。（我们却带了一大包回来，真是的！！）这次旅行花的钱还真不少，所以回来后要好好努力赚钱了。

还是自己的地盘好......哈哈！终于平安回到家，（这是什么话？）我14号凌晨2点钟就已经回到家了，但是就要等到现在才纪录下那回来后的记事。

过了5天逍遥的日子，就连电话都没带去，（这是明智的选择）呵呵！这5天就是一直吃、喝、玩、乐....我有多久没过这种没烦恼的日子了？

回到家的夜晚，就整理东西到凌晨4点才睡。（很昏哦！）因为隔天是情人节，所以就有很多事情要办，所以那天是累的，回来后就要继续忙。

比较忙碌的日子过了，玩耍的日子也过了，现在是时候为我们的事做准备了。但是！要准备什么？我们还真的不知道？唉....有要开始烦其他的了，这些事情都不知要从那里做起，还是走一步看一步就好。

回到家，总是比较自在，对于香港，有机会的话，我也许还会去。对于深圳，个人认为不怎么习惯那，所以就不太喜欢。

我回归原来的日子了.....

5天4夜香港深圳《12、13/2/09 星期四、五〉在香港

2009-02-19T16:52:00.005+08:00

星期四早上在深圳吃过早餐后，就去搭地铁到香港去了。过后，司机就载我们回到旅店放行李。放了行李，我们就继续香港自由行。这天我们要去购物，因为有听香港的导游说，有一间购物中心里，都是卖名牌，而且都比较便宜。我们就搭地铁去了，去到那，不会算很大，但人潮却很多，东西也很多。
走走逛逛后，我们就开始购物了！看到手表店有30-60%的折扣，就一人买了一只。就因为扣很多所以都觉得很值得。他过后还买了3双鞋，神经的！之后累了，就去吃麦当劳。吃饱了才回到我们住的旅店。（在九龙）

回到去，当然是冲凉啦！过后他就睡觉去了，我就在把行李收拾好，因为隔天就要回了。（我自己在收，那个家伙真懒惰）起身后，我们又跑去吃云吞面，（在香港已经是吃第二次了）吃得好饱.....

到了晚上，我们就走路去女人街，其实也没什么好逛的，就和深圳的东门一样！就随便走走罢了。从女人街搭地铁回九龙后，我们又是‘吃’这次只是吃了汤圆和芝麻糊而已。这家店，在那里就很出名似的，所以就去尝尝，还不错的！（这就是我们的晚餐了，也许是之前都吃得太饱了吧！肚子还是饱饱的.....

星期五的早晨，这天也是最后一天，旅行就要结束了。在酒店的窗外拍了一些香港的建筑，那里的生活总是那么的忙碌，每个人一大早就开始工作了。望下去，不是巴士就是德士。

这就是我们的早餐，其实这天也不懂要吃什么？就到处走，随便吃！这家是卖卤味的，有卤鹅、卤鸭、卤鸡.....什么都拿来卤。味道很不错！

吃饱后还很早，我就想去看看白天的星光大道是什么样的？那天的天色很朦胧，感觉就要下雨了。就到处走走拍拍。

回到九龙，我们又是吃（不肥都难）这次又是吃猪肉的麦当劳，两个人就在这里慢慢吃慢慢等，因为司机要4点才来接我们到机场。

所谓，快乐的时光总是过的特别快，这五天的行程就结束了。在机场等的时候还真无聊，就把两双无聊的脚给拍下了，呵呵！

好了！终于写完了...

（其实我好像有漏了一些，但我好像忘记了。）

5天4夜香港深圳《11/2/09 星期三》第三天深圳游

2009-02-18T16:31:00.003+08:00

星期二我们大概就是晚上八点多就到深圳的酒店了，这里的酒店比在香港的还要大了。而且还特别的‘贴心’我所谓的贴心，哈哈！看上面的第三张照片就知道了....就什么款式都有，但是还是要钱的啦。这还没什么？过后打开电视机，竟然还是叫什么‘映画’的频道....原来这是收看色情的播道！！！而且一样是收费计算的！！真的无言，这里还真开放啊！而且之前还有听香港的导游说，晚上还会有人打电话来问‘要不要啊！’哈哈！
过后，也累了，因为走了一整天的关系。隔天要早起，所以我们也只是去了附近的商场走走后，就回旅店睡觉了。

早餐是在酒店的餐厅吃的，不好吃的，所以就只是随便吃了一碗粥就开始这天的行程。第一站就是去世界之窗，那里真的好大啊！走到我们俩累的要死，不过也看了很多世界的奇观，这天的天气有点热，总是觉得还是香港的天气比较凉爽。上面这些都是简单的几张照片，因为我们就乱乱拍了很多，就把几张比较可以看的放上来。

中午的时候，我们就离开了世界之窗去吃午餐了。也是到一家酒楼吃饭，又是一大碗饭！天啊！我个人就不太喜欢深圳，那里的人吃饱后就是拿烟出来抽，在冷气的酒楼叻！真是的！害我吃得都不怎么自在。

吃完饭后，我们还有去中药店和什么店的？（健忘症又来了）之后我们就去小人国，那里都是中国的奇观，也都是全部都缩小的。还有在那看了三场表演，就还不错。晚餐也是在那里解决的，又是吃饭，一大碗饭！！深圳的食物不怎么好吃。（个人认为）

旅行这么多天，这天是最累的了。回到酒店时，已经是晚上八点了。不过我们俩还搭地铁去了东门.....

一去到东门，有点被吓到，那里的人怎么这么多啊！就是一个很大的夜市，什么都有卖，不过我们俩都不知该走那里，就是到处逛，也不什么敢买。因为那里的人，如果你问了后没有和他买，他还会骂人的，真没礼貌。所以啊！还是随便逛逛就好。

之后，要回酒店的时候，地铁站已经关门了，我们只好搭德士回。结果就被吓得要死，坐在德士上，总觉得一直要被撞到一样，昏哦！

回到酒店后，终于安心了。要好好睡了，隔天就再去香港了！！

5天4夜香港深圳《10/2/09 星期二》第二天

2009-02-17T15:58:00.003+08:00

这天很早就有起床了，因为是导游带我们去游香港。但我们俩好像迟了一些些了，因为我赖床了，呵呵！也许是因为前一天都没什么睡到，又加上不用做工，所以就有不太想起床吧！
弄好后下楼，导游和其他旅客已经在巴士上等我们了，还真的不好意识....那天的行程还有加四个人，就我们六位一起跟着导游走了。

首先是带我们去吃早餐，是到一家酒楼吃，就吃香港粥，和香港点心，味道都很不错。就不要吃饭就好了，我好像有点害怕看见那里的饭了，都是那么多的！！

之后我们就去了浅水湾，那的风景很美，而且都是住着很多富豪和名人的！导游还和我们说了很多明星的房子，又成龙、梁朝伟的，其实我们也不懂是真是假？他说，我们就听咯....

去到海边，真的是很美，那的天气又很好，明明是大太阳，很赤眼，风吹来很凉爽。突然我就想到，妹妹有收集沙的习惯，我们就要去找袋子，我们身上都没有，找着找着....他，竟然从垃圾桶里拿出一个袋子......我傻眼！他说这个可以了，没有脏，他就自己走到靠海的地方，然后拿了一大包沙回来....昏啊！我只要一点点，拿这么多很重叻。哈哈！结果导游告诉我们这个沙滩是人造的？？？什么？？？但也没关系啦！只要是国外的就可以了。

过后，我们就去了香港仔，还有乘搭渡轮，去看那里的水上人家，还有可很多游艇，都是很大的哦，也都是富豪和名人的。

接着就是午餐时间了，但我忘了拍下照片。午餐也是到酒楼吃，但这次是吃饭，又是一大碗饭！！午餐就还好罢了，不是很好吃。

吃饱后，就是今天的最后一个行程了，就是去大屿山，车程大概是45分钟，结果，我在车上睡着了。到了哪是要做缆车上去的，天啊！好高啊！在缆车上，我是完全的不敢往下看的，一看，我的脚就麻麻的。（个人就是很怕高的）这些照片都是他拍的，我只是静静的坐着，就希望快点到达山上.....

这天还有点累的，大概到了傍晚的时候，我们就要搭地铁（但是他们好像叫火车？）去深圳了。

隔天是深圳游....（代序）

5天4夜香港深圳《9/2/09 星期一》第一天自由行

2009-02-16T14:09:00.002+08:00

今天是自由行，我们两回到旅店洗个澡，就开始了第一天的自由行。两个山龟，从来没搭过地铁，就这样拿着地图胡乱到处走。我们是住在九龙的旅店，所以算是蛮方便的。但是有一件是我们竟然忘记了，就是我们的午餐忘了拍下来！！那是很好吃的鲜虾云吞面，原来香港的云吞面是清汤的，我们这里都是干捞的。一碗是港币10元，我们都觉得很值得，因为那云吞里，都是鲜虾，而且都很大粒，好好吃....
吃饱后，就开始到处闲逛了。上面这些都是闲逛的时候拍下来的，香港的街上，不管是什么时候，都是人来人往的。生活真的很忙碌！！

走到累了，我们就回旅店休息一会，等迟点，我们就要自己去星光大道了。有点紧张，因为我怕迷路。哈哈！但还好他有在，这点我就放心了。

这里就是星光大道了，海边的风很冷，那里的风景也很美。到处都是高楼大厦，灯光也很美。我们还要看那个幻彩什么的，就觉得还好，不是说很美的那种。一路就这样的走，走到肚子饿了，就想想，应该要去那里解决我们的晚餐。

这些就是我们的晚餐加甜品....

晚餐是吃烧鹅饭和一份鱼饭，我发现那里的人都是‘饭桶’一看到他们捧来的饭时，我都是傻眼的咯，那晚饭，就等于这里的两个大饭！！吃得好饱啊！！

结果走走一下就有的消化了，我们就去吃香港出名的甜品，‘许留山’那里的甜品，你单单看就已经流口水了，我们叫了一份那的主打‘芒之恋’一份里面是有三种不同口味的，但都是用芒果制作的，还有一份就是杂果之类的，但还是以芒果做主题。吃完后......真是饱到不行了，结果我们就选择走路会旅店，大概是十五分钟的路程吧！

回旅店，洗完澡，又睡觉了！（吃饱睡，睡饱吃，）

5天4夜香港深圳《9/2/09 星期一》下

2009-02-16T13:42:00.003+08:00

漫长的时间总算过去了，我平安到达香港了，哈哈！！（我想只有我一个人会这样想吧！）这就是香港国际机场，看起来不会很大，但还算不错的。一过了关卡，就有人在那里等接我们了，香港的人走路总是匆匆忙忙的，不管过马路还是走在街上，就连我都会受到影响，走路都快了许多。

因为我们不是跟团的，所以我们就两个人而已，那的导游带我的走到停车处，我以为他应该是驾一辆车来载我们罢了！结果他却带了我们上一辆大巴士，我们两个人就这样坐着大巴士回旅店...

一路上都很好奇的东拍西拍，就因为没有来过，（山龟）所以对香港的建筑和地方都会觉得很感兴趣吧！

这就是我们住的旅店了，4星级的，我觉得还不错，之前听别人说，香港住的地方很小，环境有不好，可是我到了这，倒觉得不会啊！一切都很好啊...看见这美丽的床，应该会很想睡觉了，但我还缺放了行李，就到街上走走找东西吃了。（两个很会吃，结果回来后，都胖了啊）

5天4夜香港深圳《9/2/09 星期一》上

2009-02-15T15:48:00.003+08:00

我回来了！！先说说当天的吧！

那天，凌晨3点钟，司机就来载我们去新加坡的机场了，因为我们搭的是早晨6点50分的UA896班机。所以就是说，我们根本没时间睡觉。

到了机场，是无聊的咯，要等时间到，我们才能登机。走来走去，坐来坐去，有不能睡，真没办法啊！

等时间到了后，就要开始登机了，其实心里是有点害怕的，虽然不是第一次做飞机，但之前只是从langkawi坐到KL罢了。这次的飞行时间是3个小时又10分钟，只要飞机有些摇动，我都会有些怕怕的。（胆小）

上面的照片就是我们在飞机上的早餐了，面包硬硬的，我只是把水果吃了，和喝牛奶罢了。因为我看见他吃面包的样子，我能感受到有多难吃了！在飞机上我也只睡了一会吧，因为那天的气流也算是满多的，晃得我也不太敢睡了。（我怕飞机掉下啊！）

接下来的，就明天写了...

病话连篇...

2009-02-01T12:50:00.003+08:00

对于过年的点点滴滴，我不是懒得写下来，而是真的心有余而力不足啊!前天真的不行了，结果在家躺了一天，就像个活死人似的。我还是战胜不了病魔，昨天，没办法之下，去看了医生。吃了药，我总是迷迷糊糊，完全提不起劲做工，这对我来说真的是很难受。

对于过年，现在的我好像并不是很喜欢，还记得小时候总是会一直盼，新年的到来，会有期待和喜悦的心情。而现在，过年期间总会让我们忙得不可开销，想想，这样的生活，到底是好还是坏？我也不懂该怎么去下定义了....无奈啊！每次想到这点我就感慨，活在当下，我们都要接受。

一个人静静的时候会想，这样的生活方式到底什么时候才可以改变？改变后，是不是我就不会想这些？人总是会无止境的贪，总是不喜欢安于现状？而我，是不是也是这样的一个人？我是个普通人，所以我想，我应该也是一个这样的人。我说我想过着平静的生活，但那真的能够让我满足吗？这很难解释吧！

病又跟着我过年....

2009-01-29T00:23:00.002+08:00

就在年二九时，喉咙就有点痛了，但觉得这也只是发热，没什么的？结果年三十早上一睡醒，我竟然说不出话了......没错！我失声了！！！
每天晚上都要吃药才能睡，结果害得我的新年是在有点迷糊中渡过的。到现在，已经是大年初四了，我还是一样，而且是越来越没声音了，气啊！！所以我在过年期间，说的话是少之又少了。其实最可恨是我都没吃什么煎炸的事物，也会变成这样！不值得啊！

但其实想想，也许是我在过年前太过忙碌而导致的，没好好照顾身体的下场就是如此。（有点活该）我可要快点好起来啊！因为还有不久，我就要去香港了，如果还是这个样子，我应该是不用去了，因为去了也不能玩了。

初一、初二的假期很快的就过去了，现在又要开始忙了，但我还是希望有时间让我的病痊愈。把我的声音还回来.......

我们的国家....

2009-01-18T13:25:00.002+08:00

最近的治安又开始乱了，不！应该说是比以前乱了。打劫的问题到现在还是无法改变的！前天晚上店里就被打劫了，回想起来我还是心有余存，当时虽然那强匪是一个人，但他却拿了一把巴冷刀。原本他是要抢柜台的，却刚好有顾客的手机和钱包都放在桌上，结果他就很顺便的拿了就离开。我们虽然人比他多，但想想如果和他硬来，就怕受伤，我们的生命是无比的可贵，他却只是烂命一条，吃亏的总是我们，最重要是没有人受伤害吧！

其实还真得是很害怕，害我那天晚上做了一整晚的恶梦，那劫匪是个马来人，我们国家的土著。
很庆幸的事没有人受伤，我好怕任何一个人受伤，店里的那些打工的学生都还小，如果发生什么事？我真的不知怎么和她们的父母交待！

现在我们能早收店就赶紧的收了，没必要拿我们的生命开玩笑。真没办法，这就是我们的国家，永远都会有生命危险的国家，多无奈啊！

之前我哥哥也是被打劫，差点连手掌都要被砍断了，现在那只手也无法和从前一样灵活了！当时我也有接近两个月睡不好了，不做坏事，也不会平安无事！！！

小小一篇....

2009-01-17T15:05:00.003+08:00

前几天心血来潮去了新房子做了一些过年的装饰，其实也还没住进去，只是不能看见房子空荡荡的吧！大致上的东西都应该好了，其它的就要等过了新年才能做了。总觉得房子就装修得太多了，原本说要简单一些的，可是现在却做得一大堆了，真是的！

新年就快到了，我却好像还有很多事情还没做，是没时间？是没心情？其实都有吧！我已经很久都提不起劲了，在这样下去还真的不行啊!年龄越大就会觉得过年也不怎么了，就是一种很自然的过去，也不会有很特别的心情了。

我怀念的....

2009-01-08T21:53:00.002+08:00

最近看见我家那个小侄女上学了，看着她开心的模样、听着她说学校的点点滴滴、完全不会害怕一个人到陌生的地方，很勇敢吧！想想....还记得我第一次上学的心情，我要妈妈陪着我到学校，但妈妈要工作，只能够陪我几天，有她陪伴的时候，我安心的上课。妈妈去工作的时候，没人陪伴，我的心开始不安，眼角也有少许的泪光涌出。（很没用吧！）

从小，心里就开始害怕陌生的环境，害怕一个人的感觉。但人渐渐的长大，很多事情我们必须学会自己去面对。（说得多沉重）我害怕黑暗时一个人的时候，我害怕去到一个陌生的地方。对！我就是这么胆小！可那都是以前的时候了，现在，应该有好一些了吧！

我怀念那种无忧无虑的日子、我怀念那无拘无束的日子、我怀念那可以害怕的日子、我怀念那....
好多好多.....

回到现实吧！都说那是怀念的了！现在为钱烦、为情烦、为人烦、为小事烦、为大事烦.....为什么就是那么多事情烦？我知道，只就是人生，活在当下嘛，我们就是要默默的接受。

向后只能怀念，向前却能好多好多....所以，还是向前比较划算！

2009的第一晕！

2009-01-06T01:09:00.002+08:00

为什么这样晕？其实最近的压力蛮大的，是自己给的还是外在的都有！肚子就已经很多天不舒服了，一直胀胀的，搞到我很难集中的做事。最近业绩又让我吃不消，这样的业绩是不能够出现的！把我的压力又在伸多一成。人手方面又不足，这样又让我的烦恼加多一个...

回到家，我妈又在我面前念着我妹妹，天啊！我不是嫌我妈不好，只是有些时候我真的需要有喘气的时间。我希望不管在外面发生什么事，回到家，就不要有太多的纷纷扰扰。这也许就是做父母的都是这样吧！孩子都已经长大了，还是不能放下心，我知道她是关心我们的，但有些时候，人是需要一些放纵的时间，才能长大的。

很久都没有这种感觉了，是接近无能为力的感觉，但却又不至于？（我的矛盾又开始了）也许也可以说是身心疲累吧！这样好像比较贴切....总结来说，我2009年一开始，就让我肚子胀和脑袋胀了，说起来还真的是有点可悲啊！

其实这个时候我已经很累了，因为明天是休息日，突然就有点不想这么早睡的念头，也因为最近申请了P1，所以让我在家也能好好的上网了。我想找我内心宣泄的地方，写一些我内心的感受，这样就好，真的，现在的我舒服了一些。

希望明天是我放松的一天，虽然还是有些事要去办，但至少，我能让我的脑袋瓜休息休息了!

一年过去了...

2009-01-01T15:01:00.002+08:00

今年所发生的事真的太多了，但不管是好事还是坏事，我还是把它给走完了。我不懂得该怎么去回顾，也可以说是我记性不好，要好好的想，可能需要用上三天都不知想得完呢?其实我嘛，就很简单，能给我多点平静的日子过，我就很满足了！
想想看其实2008就还好，只是我多了个病‘偏头痛’这就是让我最为苦恼的事了！当新的一年到来时，很多人都会有很多期望吧！我也不例外，我很希望一切事件能够顺利，不要有太多的问题给我，因为有些时候还真的有点累！今年的跨年很不幸的，我竟然是带着病一起过的，都不知怎么了，肠胃就一直不好，这几天也不怎么能吃下东西。明知道我在忙的日子时，还这样，唉....让我做起事情来还真的很费力！

2009年，会是美好的一年吧！也是我人生的另一个转捩点，我该想想，怎么去把自己的心态完全的整理好。心中也许有很多的感慨，但也不知怎么写出来？还是希望大家的身体健康，这也许是最重要的吧！

我们都患上同一种病...

2008-12-27T01:39:00.002+08:00

这样的标题也许会让人觉得奇怪？不过...经过昨晚的谈话，原来！这不是我一个人有所顾虑的问题。就是以后要生活在一起的问题，在一起7年多，可我们却没住在一起。相爱容易相处难？这是真的吧？他说，其实会很怕，如果我们住在一起后，吵架了该怎么办，那时就不能像现在这样了。吵架后，他回他的，我回我的！这些其实都是我有所顾虑的，我却从来都不认为他也会有和我相同的病，‘婚前恐惧症’

还记得有一次我问过个朋友，住在一起和没住在一起有什么分别？她告诉我；住在一起的好处就是比较方便，不用载来载去；坏处就是吵架了没地方躲...哈哈！我很赞同她的说法，也许这就是过来人的经验吧！其实我还真的是个害怕改变的人，这次已经决定了就不能躲了。但是听到他说他也害怕的时候，我其实有点惊讶和担心！惊讶是一向就很希望住在一起的他也开始害怕了，担心是我们以后真的能够好好的去面对这些问题吗？

最近情绪好了很多，我喜欢这样平复的心，这样我的头痛就不会发作了。年尾的时候总是我最忙的时候，头脑其实还真的转不过来，什么都要想，有时就会完全的整个脑袋当掉一样...

现在这个时候我应该在睡觉了，但我却有一些些的想打打字，因为这个星期，我没什么机会写下我的近况，每天都有事情要做。（真不悠闲啊！）现在要想新年的布置了，红红的新年，我需要灵感啊！这半年以来，我的灵感到底去了哪里啊？怎么都不回来？

报告.....

2008-12-15T16:17:00.003+08:00

这里要写篇让人惊讶的，因为连我都觉得奇怪！原本不想那么快结婚的我们，竟然已经定在明年11月28号！很多朋友一定会觉得奇怪，一向来的我，都是不会想这么早结婚的，（自己认为早罢了，很多人不这么认为）也许吧！我说过是时候了，就会结婚，我不能够知道是什么时候？也不会去想是什么时候？

之前去签了婚纱配套，也没想过几时要去拍？很多时候我们就是这样，让一切就比较自然些，也许想到了就会去做，（莫名其妙）。酒席也已经决定了，所以啊！现在，大家就不用一直问我同样的问题了，其实我知道大家也是关心我的。（这样说很像很肉麻）

其实对我来说，结婚也并不是很重要，但却一定要！很矛盾吧！我不该再胡思乱想了，对吗？
这是人生中的另一个阶段，我要开始学会去适应，我还是会怕我做不到！
这是人生的必经之路，我要学会去接受，但我还是会怕我学不会！
真是的，我又在说些什么了？

但其实现在还没去想这件事，因为房子还有很多东西还没弄，先把手头上的事情做好吧！

是时候的时候，就是时候了！

竟然要回答问题....

2008-12-15T13:05:00.002+08:00

1.你觉得一个人成熟的标志是什么？
负责任，对所有的人、事、物。

2.认为要怎样两个人才能走到天长地久？
相同的目标、相同的兴趣、相同的生活方式....（就是要相同吧！）

3.说出你自己的三个优点。
不轻易放弃（结果让自己很累）、冷静（有时太静）、专一（自己认为吧！）

4.如果具有某种魔力回到过去，你会选择改变什么？
回到姐姐出事的时候，问她：有什么心愿，我可以帮她完成。

5.你最想去哪个地方？为什么？
去日本北海道，哆啦A梦乐园！

6.什么时候觉得最有激情？
灯光昏暗，浪漫音乐，（哈哈）其实是越忙就会越激情吧！（有点自虐）

7.最近最快乐的事情是什么？
就天气变冷了，因为我怕热天气.(快乐很简单)

8.如果能换个职业，你希望做什么？
哈哈！这题和幼幼一样！写作人....(但是我想很难了）

9.说出点你名的人的3个优点(不可删除题)
坦诚、漂亮、能干。

10.你觉得最成功的博客是哪个？
这个我还真的不懂了。

11.你最想吃的东西是什么？
面类吧！

12. 夏天到底是让人烦恼还是让人开心？
这我不能做定论，我只知道，会让我头痛。

13.你现在最想拥有的是什么？
对！就是健康！（大病过的人都了解）

14.除了爱你的恋人之外，还会再同时爱上其他人么？
这是肯定不会，人不负我，我不负人。（也是我做人的宗旨）

15.最近一部把你弄哭了的电影是什么？
我很久没看电影了，最后一部应该是长江7号，留了一些眼泪！（枯味的人生）

16.你觉得自己的弱点是什么呢？
心太软、太会掩饰内心的情感！

17.怎样的生活或者状态能算得上是幸福呢？为什么？
平静、知足的生活！因为这已经没太多的烦恼了！

18.你最喜欢交什麽樣的朋友？
知心、坦白

19.你觉得快乐吗？为什么？
我觉得快乐还不会在现在出现，但我现在也不会不快乐。（这就是现实）

20.说出你一个隐秘的爱好。
喜欢探讨人的心里、性格，（虽然没读过心理学）

21.你喜欢这个世界么？
很无奈的问题，因为我就活在这个世界，都活在当下，不要哀怨了！

22.你能接受异性之间的暧昧关系吗？
只要单身当然能！

23.现阶段最想改变的一件事?
生活方式。

24.相信一生一世的相依为命吗？
相信

25.你爱的人也爱你,是幸福吗?
很幸福

26.一个人时喜欢做的事。
发呆、想事情

27.你能够接受分居两地的异地恋吗？
不能

28.除了钱你最想得到什么？
健康

29.如果你信任的朋友背叛了你，你会怎么样做？
算了！忘了这个人吧！

30. 为什么结婚？为什么单身？
是时候了，想在一起了，就结婚！

31.你身边发生过因为钱朋友之间伤感情的事么？
没有

32.喜欢旅游吗，那是怎样的一个地方？
喜欢，一个让我忘记烦恼的地方、一个冷冷的地方（虽然怕冷）

33.你觉得是亲情重要还是朋友重要？
亲情

34.如果遇不到对的人，你愿意退而求其次，和另外一个结婚过日子吗？
肯定不愿意。

35.你男朋友（女朋友）超爱你对你非常好但你又遇到另一个有感觉的人怎么办？
我一向认为感觉很重要，如果没感觉说太多也无谓！

36.最近半年让你觉得开心的事情是什么？
身体好多了，房子装修，一家人都很好。

37.喝醉酒过后最傻却也最冲动的是什么时候?什么事？
很久以前的时候，因为爱！很傻！

38. 第一次收到戒指是什么时候?什么心情?为什么？
第一次，16岁，普通的心情，因为我觉得没什么意义吧！

39. 曾经真正的，发自内心的爱过谁嘛？
发自内心，就只有现任的老公吧！

40.分手后他/她有说过最感动你的话吗?是什么?你的反应是什么,为什么？
没有过

41.最近最感动你的一句话？谁说的？你的回应？
‘很多时候我不能够给到你什么，但我希望给你最好的’现在的他说的，感动后不会回应了！

42.最惊险的时候是在何时何地？
15岁那年，反车的时候，瞬间是一片空白。

43.现在最被感动的一首歌是什么，原因？
男人女人，没什么原因，就感觉吧！

44 .这辈子对你来说，最重要的人是谁？
最亲的人

45. 有什么事自己一直很想做，可以没有勇气/机会做的？
在雨中央痛快的淋一场雨。（奇怪的想法）

被幼幼点名了，其实还记得之前在看她的blog时，就一题一题的看，结果不看还好，一看就...
（三八的后果）竟然会点我？？哈哈！没办法了，不回答就太不够朋友了。

其实在这里我也没什么认识人（其实是没有吧！）所以也不能点谁了！这个任务还是交回给你了！哈哈（点我的人）

回答完后，其实我这个人就很普通吧！还很莫名其妙！哈哈！

46.夜深人静的时候，最想做什么事?为什么？

突然的忘我...

2008-12-05T13:41:00.002+08:00

刚才看了朋友blog里的文章，对于‘巅’这个字！真的已经离我好远好远了！小时候，还没上学时总是每天过着玩乐的时光！虽然没有所谓买回来的玩具，但我们总是可以自己利用天然制造出可以让我们玩的东西（例如，泥土、叶子）。
上学了，就多了一些些的烦与忙！要烦着读书，要忙着作业！但放了学，作业做完后，依然还是可以有玩乐的时间！还是可以悠闲的过日子。到了十多岁时，也就是所谓的叛逆期！虽然说是叛逆期，但那也许就是就疯狂的日子吧！那是一种放纵的快乐（但我可没做什么坏事），去那里就那里，几点睡就几点睡，什么是时间？什么是负担？这些都不放在第一位！（多可悲）

现在的我，是不是已经忘我了，忘记了自己的我？对！这就是活在当下，身不由己啊！（还是可悲）。。。

麻木的日子总是需要适当的冲刺，而我的冲刺是什么？是以后的生活?是快完成的房子？是内心要的？是生活上需要的？很无奈吧！其实有很多，根本无法让这个问题有个正统的答案！

时光一去不再有，也许已经离我们很远很远，但还有很多很多未来，需要去珍惜！

说了那么多，其实就只是有感而发吧！现在开始，我想我会一直忙到后年了，虽然这些忙不是连续的，但，手头上就是有很多事需要一步步的去完成。我会等到那一天的来临，我相信你也是和我一样吧！

短暂之旅

2008-12-04T14:03:00.004+08:00

最近都没什么写东西了，也许是因为有点懒惰吧！上星期去了云顶，其实就不是很好玩，因为是已经去过了很多次了吧！这次去也只有两辆车，本来是有7、8辆一起去的，结果就因为没有房间，所以就没去了！（失望）

其实也就没什么特别的事，就有拍了几张照片回来罢了！也算是去放松心情，不然有时会透不过气的！

回想一些...

2008-11-26T15:13:00.003+08:00

其实最近还发生很多事，只是我...竟然忘了记下来！

今天早上去拿了报告，其实这是在两个星期前做的检查，结果...我却忘了去拿，直到昨天！我才突然想起来！！报告一切都好，没事。这也是一件好事...

上星期我的nike鞋不见了，应该是在晚上的时候，有小偷爬进来偷走的！很心痛，那双鞋我可穿了好久了，就这样没了....

还记得那天早上要出门时，走到鞋架，伸手要拿鞋时〉〉〉〉奇怪！我的鞋呢？我每天都会放回原位的，去了哪里？我就跑进家里告诉家人。结果不说还好，一说.......

首先是我妈，{你一定是眼花，那里可能会不见}
再来是我哥，{不可能不见的，你一定是忘记放那里了}
又是我妈， {还是你没有穿回来}
还是我哥， {你再去找找，不可能的}
我妈又来了， {你一定是忘记了，去车上找找}

后来，我不想理他们了，我穿了另一双鞋，还是出门做工了！

很奇怪咯，我鞋子没穿回来，难道我没穿鞋到处跑？
鞋子那么大样的东西，我会忘记放那里？是鞋子叻，不是戒子叻！（生气中）
都不懂他们的想法是怎样的？好像把我说成是弱智的〉〉〉〉

还不用紧，我工作到一半时，我哥哥打电话给我{你的鞋子找到了吗？} （疯掉中）

妈啊！我快打人了，我是鞋子不见，不是戒子！！！！

我妹说，我真可怜，因为大家都在怀疑我的头脑！！

鞋子不见已经心痛了，他们还〉〉〉这不是一件好事？

好事和坏是都有，还好的就是，我没事！

大概的我？？

2008-11-24T13:40:00.002+08:00

8月10日用聲音演出
宮位：獅子座16º-18º
獅子座二
固定的火像

8月10日出生者的個人形像非常強烈，代表著一種別人必須仔細傾聽的聲音，他們自己也認為表達的方式和內容同等重要，因此，在和別人溝通時，他們特別注意表達的風格和技巧。
8月10日出生的人最吸引人的特質，是他們的活力與幽默感，同時他們也是很值得信賴的人，一點也不輕浮毛躁，這種天生的詼諧本事。使他們能成為極端出色的演藝人員。而當他們感到受人重視時（可能是他們所愛的人或所親近的人），他們也會毫不保留地奉獻出自己。然而，這種奉獻有時可能隻是躲避困難又重要的內省工作的借口。如果他們想擁有健全成熟的人格，這種內省工夫是絕對不能省的。
出生於這一天且資質比較優越的人，大概要到40歲以後纔能夠充分明白獨處的重要性。清楚地了解自己，是他們最重要的生命課題，唯有如此，他們纔能以最好的準備面對未來的挑戰。務實的計劃將使他們不致偏離正軌太遠，或整天做著不切實際的白日夢。
這一天出生的人具有言辭上的天分，因此，和客戶接觸或與同事互動的工作最適合他們，最好不要選擇整天坐在辦公桌前的工作。不管是在職場或家庭中。如果能時常從他人媾得到批評指教，對他們的成長將有莫大的助益，右他們能積極吸取這類批評，收獲會更大。從事傳播媒體或經常受評估的工作，都頗符合上述的求職標準，但要留意的是，當人世間逐漸爬到社會上層之後，必須提醒自己不要成為狹隘的精英主義者。
一般人很難了解8月10日出生的人的內心世界，雖然他們也很想找個可以傾訴的聽眾，卻根本無法敞開心胸談論個人的心事。因此，隻好將注意力放在公眾生活中。借此獲得自我的肯定。假若工作表現不被賞識的話，今天出生的人就會覺得十分苦悶，如果一再遭受拒絕，更會變得有點憤世嫉俗。因此，培養堅強的信心，不讓自己隨著別人的看法起舞，不僅對他們非常重要，還能加強他們信任別人以及與別人分享的能力。
幸運數字和守護星
8月10日出生的人會受到數字1和太陽的影響，受數字1影響的人通常都很清楚自己年處的校園，並渴望有朝一旦能攀到頂峰，必須留神不要偏離常道太遠、被強烈的驅策力支配、要求太多的注意力，以及因自己精力充沛而使別人疲於奔命。太陽（獅子座的主宰行星）代表創造的精力與熱情，這些力量應該保持平衡地流動，而非像火山爆發般冒出熊熊烈焰，不出幾天便消失無蹤。
健康
8月10日出生的人有過度注重外表的傾向，他們重視身材、牙齒、頭發與皮膚的程度，遠甚於關心身體的健康。一般說來，他們外貌長得相當不錯，美中不足的是身材可能有點走樣。此外，他們必須特別照顧嗓子（喉嚨與聲帶》，同時，也就避免給心髒、脊椎骨、循環與消人繫統帶來太大的壓力。除此之外，應酬性質的飲酒民抽煙也不要來者不拒，最好將自己的社交本能應用在一些運動項目中，例如網球、輪式溜冰與滑未婚妻等等。在他們邁入晚年時，為加強減肥效果，還有可能成為素食主義者。
建議
問問自己，外表的價值到底工在哪裡。加強你的自信心，如此一來，你就不會太依賴他人的意見或太在意人們對你的看法。培養覺察力、容忍、不自私的愛與無條體給予的能力。
名人
奧斯汀(Patti Austin)美國甚受歡迎的爵士樂歌手。
諾貝爾物理學獎得主保羅(Wolfgang Paul)，發現了被稱為“保羅陷阱”(Paul Trap)的物理現像。
意大利企業家諾拉(Raffaello Di Nola)，掌管愛快羅密歐汽車公司。
蘇俄作曲家葛拉祖諾夫9Alexander Glazunov)，為音樂天纔，14歲就被大音樂家林姆斯基高薩可夫收為學生，他的管弦樂、室內樂及芭蕾舞曲都極受歡迎。
費雪(Eddie Fisher)美國流行歌手。
前美國總統胡佛(Herbert Hoover)，在1929年華爾街股票市場崩盤之後，拒絕融資給公司行號提供就業機會。曾任國際救援會主席，也是“胡佛戰爭‘革命及和平協會”的創辦人。
塔羅牌
大秘儀塔羅牌的第10張是“命運之輪”，像征時運的逆轉，除了變動本身，世上並沒有真正恆常不變的真理。這張牌顯示了喜歡賭博的傾向，它會使生命因此起伏不定。事實上，人生不管成功或失敗都與命運之輪緊緊相繫；所以，生命中的成敗輸贏都不會是永久固定的。
靜思語
電視是一部機關槍，瞄準收視者。
優點
有魅力、有趣、善於甜言蜜語。
缺點
貪得無厭、缺乏自信。

(转载）

好长的一篇文，其实很多都把我的本性给写了出来。很多人都说我们必须了解自己才能去了解别人，但我往往却能了解身边的人，却很清楚的了解自己！（也许我比较矛盾）

发现最近身边都好多婚讯，是因为我到了这个年龄，还是最近比较流行？我呢？可能明年？可能后年？可能再后年？其实我真的不能明确的回答这个问题，我只能说顺其自然吧！是时候了，我们就会结婚，这也许就是生命中重要的一部分吧！

装修中的房子....2

2008-11-10T15:08:00.003+08:00

看起来很多都是红色的！其实我们也不是很喜欢红色的，但是却喜欢把红色放在家私上。就喜欢有一种很突出的感觉吧！厨房是以红色和白色为主的，其他的就不是了。

客体和饭厅之间会有一个bar counter ,其实也不是以酒为主，就是想要有点隔离，两饭厅与客厅有点不同的空间吧！这些照片都是半成品吧！因为还有很多都还没完成的！

装修中的房子....

2008-11-07T15:06:00.002+08:00

最近每天都在忙着房子的装修，忙得有点要傻了！说真的，这房子也装修了很久了，就因为资金不足吧！最近出的钱还真的是太多了，唉...现在的东西啊！就特别的贵，做一些些东西也就有很多钱，所以啊！现在的钱是少得可怕。

虽然是烦，但看到成果后，也多少有点安慰了！房子里面还有很多还没拍下来，等有时间才把照片放上来！

情绪反复...

2008-10-29T13:59:00.003+08:00

有时候就真的很难控制好，他一定是认为我在无理取闹。是的，我承认，我是真的有一点！但有些时候我真的是被气到，每次在忙的时候，他总是在旁边弄这个弄那个，明明我已经生气了他还是不懂！想想，我们真的还是不要天天粘在一起还好！不喜欢吵，我们就是冷战，每次都是这样，其实我有一点点的厌倦这样的方式了！会不会有一天我再也压抑不了，我们应该会吵得很严重，但我知道，他是不会和我吵的，那也许就是上演一场独角戏吧！好的时候就没有问题，不好的时候就很多问题，这就是两个人在一起的问题！听起来很累人，所以我到现在对婚姻还是有点胆怯的。虽然已经注册了，但我总还会有一些心里的问题，还没解决！每个女人都会很期待结婚的那一天，我也不例外。但我....我觉得我是个莫名其妙的人，我患上害怕幸福症。就因为之前所期望的东西已经要来了，而我却退缩了。我想我是真的出现问题了！在一起这么久，其实该了解的都应该了解了。这几天的冷静也好，不要见到也是好，不要说话也是好！我对很多事情都看得很淡了，对于很多人、事、物都一样，但我还是希望我们的感情不会变淡！他现在每天很努力的在为新家的装修忙，我知道他是想早点弄好！我也很开心，可是，我真的能够适应两个人住在一起吗？我自己都不能回答这个问题？是的！我想得太多，我也许真的需要好好休息，好好的静一静，把我的情绪管理好！我需要时间就给我一些些时间，我可不想让事情严重起来！

这些都是前几天的情绪，昨天晚上看书看到凌晨两点半，然后失眠到三点才睡着！那是一本关于情绪管理学的书，其实这本书我也已经是看完的，只是，我好像忘了！看了看，很多事情我好像都知道啊！(明知道还要去犯，真是该死）但为什么我就是不要让自己的心静下来呢？是的，我都懂，懂得很多，而我却一味的不去解决。

这两天没事了！研究后，我就是一个情绪反复的女人！
希望这些都是过渡期....

有时候人就是这样，很多事情，很多东西，其实就是在我们身边、在我们的心里。我们却要把事物都看得很远很复杂，结果，让自己不知所措！

EQ

2008-10-24T22:34:00.002+08:00

最近会无故的就脾气不好，那是和情绪有关，我能笃定的知道！我真的会控制不了它？但这是我认为不可能的事情！我开始会对一些小事就发脾气，这应该不是我会做的事？我一向来的EQ都是比较稳定的，我能完全的控制自己的情绪，不管任何时候、任何地点。但最近我真的发现了，我不像之前那么理智，可以控制的，我却任由它去...

要知道，一个人的EQ是有多重要，它掌控了我做的任何事，如果连这一点我都无法控制得好，我真的很难想像，还有一大堆的事情，我该如何去解决...

也许很多人会和我说，（你应该要多休息，放松点啊！）其实这些我都知道，而我也比任何人都来得清楚！我已经在学习该如何让自己放松，我也已经把一切看得开了！我对于现在真的很满足，我没有不开心，也不是很开心，就是属于中庸的心情吧！

我现在就静静的一个人，就不想说话，也不想听别人说话，因为我怕我又会发脾气，这些都是我需要控制的。静静的...

该做怎样的一个人....

2008-10-22T23:22:00.002+08:00

小时候，爸妈都说要听话，长大后要做个有用的人。不要做坏事，不然会被警察抓。就是说要我们做好人，不要做坏人，因为坏人是不会有好下场的！听起来这只是很单纯即简单的话，可是长大后，却变得很复杂！

对于好和坏，其实我到现在还是不能真正的了解。只知道做我应该做的，过我应该过的生活。
有一句话，做人只要无愧于心，就不需要管别人怎么看了！也许吧！人生其实并不是很长，如果每天都要管别人的看法，那活得不是很累。有些时候人就是很容易忘本，忘记本来的自己，让自己活成别人的影子。我想我也曾经这样吧！

活在当下，就不要活在别人的影子里。生活的意义就是要知足，那知足的定义又是什么？我想就因人而异吧！至于好人，就真的是好人吗？就会有好报吗？相同的，坏人就一定是坏人吗？坏人就一定有恶报吗？谁都不能知道？

发了一些牢骚，就因为我在依靠文字来抒发内心的感受，这对我来说，也许是好的！

有些时候..

2008-10-21T16:51:00.004+08:00

昨天才知道朋友的病情，是心脏有孔，医生告诉她需要动手术！难怪她最近的心情就这么的低落吧！对于这个病情我不是很了解，但我知道可以说是相当严重的。但我还是相信她不会有事的，可以相信现在的医学已经很发达了，对于这个病，动了手术后还是可以生活得一样！做为朋友的我，也许什么也不能做，但我还是会为她加油的。很多事情的发生也许不一定是件坏事，以平常心去看待，事情终究会过去的。

其实当我知道这件事后，也勾起我之前动手术的时候！从医生那拿到报告时的那一刻，我的心真的乱得无法形容，感觉我就快失去所有。（也许太夸张，但这就是当时的心情）

医生说一切都很正常，只是....我的卵巢癌指数高了许多，说真的我听不懂？这是什么癌？怎么都没听说过的？之后医生跟我解释了一些些，我也大概知道了一点吧！医生叫我做多一次检查还有扫描。也就是再一次的确实，我体内长了血瘤，而且还不能确定是良性还是恶性？

回到去，我还是第一次感到那么彷徨，打开电脑，我想多了解这个莫名其妙的病！结果〉。。
卵巢癌是妇科常见的恶性肿瘤之一，全世界每年大约14万人发病。在生殖道肿瘤中占第三位，仅次于宫颈癌及宫体癌。近年来由于对宫颈癌及宫体癌的防治取得一定的成效，卵巢癌的发病率相对增高。卵巢恶性肿瘤占生殖道恶性肿瘤的22.9%，其死亡率占女性癌瘤死亡的第四位，约占妇女各种恶性肿瘤的 6%。

看到这些我都快昏了，其实还有好多好多。如果是恶性的，是需要化疗的，而且好了后，也好像没剩多少年了。从来就没想过我体内会长这样的东西？当时的我就是越看越怕，还有一种想放弃的想法。我很难想像我的父母已经失去我姐姐了，现在又....也很难想像怎么去面对我爱的人!我是该放弃他，就是不想拖累他。（想回去，就会觉得很好笑，真的，我想太多了！）

去到医院，检查出是良性的后，我的心可以说是轻得感觉不到了！医生说只要动手术把肿瘤切除，就会没事了。虽然很开心我还有生存的机会，但...动手术！我需要勇气，因为我真的很怕痛。心也开始害怕起来了，但这一切都已经过去了，我度过了那恐怖的日子。

其实我在家休养的那段日子，还有一个人要谢谢的，她就是明年初要去动心脏手术的人，我每天下午在家时，没有人聊天的时候，我们就是靠着msn聊天的，说一些有的没的！我的下午就是她陪我度过的吧！

就希望她勇敢的面对，因为我觉得她总是比我来得勇敢些！很多时候，事情发生，总是我们无法避免的，用一颗平常心去对待，去面对，我们将会得到更多！不好的事也未必就是不好的，它还是会有好的一面，用心体会吧！

从她的故事认识她到成为msn的网友，到见过面的朋友。现在可以说是交心的朋友吧！记得要加油，很多人会一直支持你，给你勇气的！

1988年的记忆...

2008-10-11T13:28:00.003+08:00

那天在我家客厅突然看见这个.....1988年！那是我姐姐出事的那一年，当时她才六年级罢了！看到这个，突然有所感慨，她的生命是多么的短暂，是不是还有很多事还没做？是不是还有很多心愿还没完成？是不是会有很多遗憾？那时的我还小，根本不会懂得问她这些，要不然我是不是可以帮她完成她无法完成的心愿。

也许现在说这些都是没用了，但我相信我姐姐已经永远的留在我的心里了。我不会把她给忘了，那也许就是一辈子的事。过后也把这东西收了起来，不想妈妈看了后，心里和我一样有那莫名的感慨很伤心！

不如从前....

2008-10-04T19:08:00.002+08:00

以前，对现在来说已经不会有可能了，以前的我不管做了多少的工作都还可以顶得。现在呢？只要给我连续两、三天的忙碌后，我就已经是精力交瘁了！现在的我其实是很想睡觉的，但就还有很多事情还没做完。很多时候我也感到很庆幸吧！在我需要帮忙的时候，总会有一些人愿意帮忙。虽然有些时候还是会弄到我生气，但往往他们还是很听话的！

每天过着忙碌的生活可以很充实，但却令我很累！如果过得太清闲，我就会觉得很枯萎！这就是所谓的人生无奈！每年到了接近年尾，我的时间就很不够用，会有很多事情忙，东西想。有时就连看到我家人的时间是少之有少，心里总会有些愧疚感。想想，一天二十四个小时，其实得我来说是真的很不够用的。

慢慢体会人生....

有喜有悲....

2008-09-29T13:09:00.005+08:00

这些都是在喜宴上拍回来的，那天晚上我们mini很大牌一下咯，都是停在酒楼的大门前，还吸引很多过路的人。大家都是拿出手机或相机一直的拍，因为真的是太可爱了吧！新郎和新娘在一起也已经7、8年了，今天终于看见他们结婚了，真的很为他们开心。和他们其实也不是常常有在一起，大多都是车队有出门才会聚在一起，但大家也算认识很多年了。祝福他们快快乐乐每一天。

其实我们mini也是很久没出门了，就因为大家都很忙，而时间上也配合不到吧！这次虽然不是出什么远门，但也是能让大家聚一聚，也很不错！接下来就是一些我们避免不了的问题，就是几时轮到我们，不懂该怎么回答？？只能笑笑带过，让他去回答了！

喜事说完，隔一天就在msn上得知有个朋友和男朋友分手了，在一起应该是2、3年吧！她说这是两个人都有问题，但听她说，好像是那个男的没真正呵护过她的内心。感情的事有些时候就是很无奈，对方要的是什么，都是会让其中一方猜不透？往往都是两个人都不愿真的的打开心房，让彼此走进，那么永远都会存有一份距离感！

就是这么世事难料，事情总是发生在我们无法预知的情况下！还是希望她不要太难过，局外人总只是能给于安慰，其他的还是要自己能想得开!

mini车队“大喜之日”

2008-09-27T13:18:00.003+08:00

很可爱的mini新娘车！呵呵！这是他早上去做兄弟拍回来的照片，真的是太可爱了，又很特别！新郎和新娘在一起也差不多有8年了吧，今天他们终于结婚了，很替他们高兴。今晚还要去喝他们的喜酒，等明天再放些照片上来！

小瓜的生日！！

2008-09-17T14:29:00.003+08:00

昨天，大家都和我家那个小瓜庆祝生日（我哥哥的女儿）这是他的生日蛋糕！时间过得真快，她已经三岁了，（但我一点都不觉得她才三岁）有时候会觉得她很可爱，但有些时候给她气得是有点想打她的咯！也许现在的小孩都是这样调皮的吧！

有些时候，看到现在的小孩个个都这样皮，好像很令人却步，怎么时代变了，连小孩都变得这样恐怖！真的不敢想像以后，会变得怎么样？

有时候会在想，是社会在改变人类？还是人类在改变社会？其实这也是一种循环吧！就好像当你拥有一些时，就会失去一些！这个道理就是这样简单，也好像是无法改变的事实！

希望小瓜能健康长大，还有，就是要听话点！！

月亮躲起来...

2008-09-15T13:10:00.002+08:00

昨天中秋节，月亮不见了？哈哈！昨天晚上带着相机，就是想把这一天的月亮拍下来，哪里知道天不作美，雨虽然是停了，但就还是阴阴的，乌云一直跟在月亮身边！要拍到月亮还是需要耐心啊！这两张也是刚好让我拍到的。

看来今年的月亮让很多赏月的人失望了，但我认为月亮也已经努力了吧！因为我看着天空，总是认为是乌云一直跟着它跑，而月亮也很努力的出来让我拍照了！这些都是我自己认为的，还希望大家不要见笑才是！！

烦心...

2008-09-14T18:15:00.003+08:00

在很多时候，不管有什么节日，我通常都是在工作中度过的吧！但这也是早已习惯的事了。今天是中秋节，没什么特别？就是一个很普通的节日吧！只是会想起小时候是很喜欢这个节的，因为可以提灯笼还可以玩蜡烛！那是离我多久的事情了？好像就在昨天而已，一晃...就这样失去了童年了！

今天下了一天的雨，冷冷的，连心都是冷冷的。昨天被气了，是气别人还是气自己比较多？请不到人做工，又烦！做着工的又让我烦！不知是不是我的管理出了问题？为什么就不能尽责些呢？总是要用一些借口来掩饰自己的过错！就因为我给了他们太过的自由，所有才会这样？我能清楚知道好人难做，但我只求无愧于心。

昨天，我是生气了！这点我能清楚！而我的头也发作了！我不想骂人，我想每天都让我的心能平静些，但很多时候我总是不能避免！

现实就是如此，当你想把一件事做好时！它总爱从中搞鬼！那么多年了，还是要面对这么多的问题，我是应该习惯的！有时坚持真的会让人好累，但我还在坚守这那份信念，是因为人不该轻易的放弃！

今天原本是婉媚的大日子的！可是就因为发生一些突然的事，所以就必须改期了！但没关系的！因为很多事情都是我们无法预料的，遇到了就该接受！暂时把这份祝福留着，等她和我说改后的日期后，我依然还会把这份祝福寄给她！

雨还是在下.....

模糊不清...

2008-09-12T17:09:00.002+08:00

昨天晚上我危险驾驶了，在近视将近400度又没戴眼镜之下，我开着车回家。
就因为我去验眼镜，是想验看近视度加深了几多，因为最近的视线不是很清楚
了！那里知道，左眼是3百多度，右眼竟然将近400度了！昏！！

验完后，我就把眼镜留在眼镜店要她帮我换镜片，她就问我，你把眼镜留下，
那你能够回家吗？我想想，应该可以吧！因为回家的路也不过近近而已！结果
一上车，我真的是有一半是凭感觉在驾的，因为那些路，都是每天都在走的。

一路上我真的驾得很慢，因为没办法清楚的看见，也因为是晚上，我根本不懂
那些车是什么车？只知道我把前方的车灯和路灯，看成比平时看到的还要大好
几倍，给我的感觉就好像看着烟花似的！就是有种朦胧的美！

我现在就像是个半瞎子了，其实我为什么会近视？我应该比任何人都还要清楚。
呵呵，也可以说是自找的吧！也因为坚持自己的兴趣才会有今天的下场。

明明知道躺着看书不好，但却还要这样做！明明知道在灯光不足下看书不好，
但也还是要这样做！（看的都不是学校的书！）明明知道不能对着电脑太久，
但却偏偏还是要这样做！奇怪！为什么明明知道的事情，还是要去做？

人有时就是这么的矛盾！知道自己的坚持不一定是好的，却能不顾一切的去做！
所以啊！每次被妈妈念时，我都是欣然接受的！哈哈！

突然又想想，其实人生有些时候可以模糊一些也不错！至少懂得越少烦恼就越
少！懂得越多，就会觉得社会的现实真的很残酷，很多事情懂了之后并不是一件
很好的事情！但是活在当下，我们也只能选择接受吧！

下次如果想看看那灯光变成的烟花，还是不要自己开车才是！

九月九号二零零八年

2008-09-11T13:04:00.006+08:00

一个我值得记录的一天，那天早上很早起身，其实是有一点点累，因为前一晚太迟睡了！
但我却不是家里第一个起身的，我爸妈已经都起身了，我心想，他们要不要哦！那么早
起来，难道是睡不着？哈哈！

说真的，注册其实就是一个简单的仪式吧！（比起摆喜酒）但是单单这样的一天就已经
把我弄得好累了！注册当天也有搞笑的一幕，就是在宣誓的时候，不是打结就是停顿。
我想那个注册官一定有点受不了我们俩。

还记得注册官说，现在的爱情方式是要把爱说出口，不要放在心里，所以当场就要我们
说出一些心里的话，我们俩谁都开不了口，看着他的脸，就红得快爆炸了，也许是因为
现场有很多人吧！所以都觉得不好意识。最后注册官也无奈的放过我们了。

当天比较好笑的还是我家那个小瓜吧！她可是比主角还要受瞩目的，就像个小公主似的，
我们有很多照片都有她在里头哦！

从这一天起，我们就是正式合法的夫妻，这样说好像有点老式！但是注册官就是这样说
的，从说出我愿意的那一刻起，我们就必须给对方承诺，是一辈子的事！

当天其实有很多感触，也证明了一点，我们俩都是把爱放在心里的人。其实也不知是好
是坏？但也不要想太多吧！每个人都有不一样的相处方式，也许这就是我们所谓的相处
方式吧！当天也要谢谢那两位小姐给我的祝福，我收到了！

现在的生活其实就还是一样，只是在法律上我们都多了一份合约。有点不习惯的就是，
我不能说他是我男朋友了，我们也不能说是情侣了。没有了这些称号，我应该怎样说？
他是我老公，还没写出来是我都想笑了出来！自己叫就还好，和别人这样说，我还真的
很难开得了口啊！给些时间吧！我想还需要时间去适应，毕竟这是事实了！

九月九号.....简略！

2008-09-10T14:44:00.003+08:00

一些简略的照片，就当作是一些交待先！哈哈！
等明天，我才把昨天的内容写出来分享！
因为昨天真的很累，今天就还在昏昏沉沉的
状况！应该是明天才会醒了！

纪念...

2008-09-05T15:49:00.002+08:00

今天是和他在一起的第七个年头，应该写下些什么？其实也没什么，就只是想留下一些
应该留下的字迹！我说过，岁月真的过得很快，仿佛那是一转眼的事。在一个人的心里
能不能让另一个住进去，我想，这是双方面的事情吧！曾经的我们其实有没有想过要放
弃？在他的心里说真的，我真的不知道？但是现在我也不用知道了，因为都说过那是曾
经了。而我，其实在感情还没稳定的时候，我曾经有过放弃的念头，（这点我应该跟他
道歉！）当时也许是我们都还没让对方住进心里吧！但这些都不在是要点了，现在来说
也不是没意见不和的时候，但我们的处理方式都比较成熟了！也不是没有冷战的时候，
只是，认为那是无谓的做法，应该坦然开来。（但有时是很难控制）

我是不是在开始变了，其实我承认是有一点，是那一方面？我不太清楚？只是在有些时
后，我不能清楚我是属于哪一类型的人。但我唯一不变的是，我的心，我还是依然的那
么专一。那天朋友问我们在一起多久了，我说就要七年了！她就说，那不就是七年之痒
哈哈！其实我不太能了解这四个字，也许是我不会懂得怎么去背叛一个人。很多时候，
爱情就是这样，在一起久了，就会失去了当初的那份热忱。我也有相同的想法，因为我
也是个普通人。在那个阶段时，爱情冷淡了，分手两个字就会成了当下的话题。因了解
而分开、因失去了感觉而分开，其实就说不完就是了！

在我现在认为，那也许是爱情的另一个阶段，就像人生，从出生的那一天开始，就会有
不一样的阶段，如果一直都停留在原处，那人生会不会失去了意义？我很庆幸我们都能
够走过那段过渡期，那是不容易的！虽然以后的路，我不知道会怎么样？但至少现在的
我可以是幸福的，那其实也不必想得太多吧！

我其实还是很生活化的，只是我用逃避来让我自己不太生活化！我虽然很难懂，但我依
然还是能够懂的！

岁月....

2008-09-04T13:22:00.004+08:00

前几天，朋友来找我，去年我才去喝了她的喜酒，而如今她已经是捧着个大肚子
来找我了。呵呵！时间就还真的很快，以前我们就都还是十多岁的小孩子，成天
就过着那无忧的日子。而一转眼，大家都在为自己的将来努力，在社会上打拼！
其实那天就还聊得蛮多的，聊近况、聊生活上的种种。在样子上大家都没太太的
改变吧！只是多了一份成熟。改变最大的还是思想上吧！有了家庭后，人的思想
都会有所改变。

有些时候会感叹，岁月不留人。（也许是老了吧！）在我还来不及去做一些我想
去做的事情时，岁月就已经匆匆的溜走和在告诉着我，快来不及了！有人说现在
的社会，就能过一天是一天！有的又说，要认真的面对每一天！如果你跟随前者，
那生命中就缺少了目标，浪费了人类的本能！但如果你跟随后者，你太过于认真，
免不了的压力就会奋勇而上，那也能成为一种负担！就是如此矛盾！

最近把脚步给放慢了，可是好像不能，很多事我必须用实际的行动去做，不然这
样下去，对我不会有好处的！要把脚步走得适中，那是一门学问。

最近的雨，下得就很莫名其妙，很多人都因此生病了，他也幸免不了。但就还好，
还不至于严重！昨天又做了件让自己觉得好笑的事。原本8点我和他说，我去买
药先，然后才回家！结果，我一面驾车一面想东西，而又下着雨的关系，（下雨
比较容易分心）我驾着驾着，就回到家了！打开自动门，把车退进家...结果，退
到一半时，突然想起，我忘了买药！！然后就怎样？当然是把车又驾了出来，关
上门，一去到药店，竟然下起大雨了，昏！过后回到家，就看看爸妈有没有问我
刚才怎么回来又出去了？但还好他们都没有发觉到，哈哈！不然，有要被他们说
了咯！我的记性就是这样，虽然好笑，但却让我很懊恼！

心里，准备好了吗？

2008-09-03T18:01:00.000+08:00

这是小妹问我的问题，但我想都没想，就回答了她：没！我想她一定认为这样不行。其实我只是不想去想，这个问题，其实我很早以前就已经想过了，也已经准备了。但我说过，情绪的东西就在我无法防备的时候冒出来！可是我还是会有能力去应付的，我也知道很多人都在关心我，我真的可以应付的！
他昨天跟我说，我妈妈去咖啡店吃东西的时候，就和那老板娘说，咖啡店如果休息9月9号就好啦！那天我女儿注册！因为如果那天休息，大家就比较有空，就不用特地休息了！差点昏掉！他就说，我妈妈好像很高兴似的咯！哈哈！我差掉笑昏！这是我妈妈！很莫名其妙咯！但其实也不能怪她，她虽然从来也不问我这些事，但我知道她其实是很想等到这一天吧！
我突然觉得，我妈妈好像比我们俩还有开心咯！但最后还是希望她不要告知天下就好！因为我妈妈就是那种不管开心还是生气，都要说出来的。这点我就遗传不到，奇怪！我就是和她相反，有时觉得她怎么把我生得这么奇怪？但我先声明，我绝对没有怪她的意思！每次听到有人问她，你女儿几时要结婚啊！我妈的回答就是：我哪里知道他们。听起来就知道她很不削，我能完全明白她的含义！
其实说出来就很好笑，我的想法就是有点奇怪！有时很想赶快把新家弄好，就能住了!有时又想，还是和爸妈住在一起比较好，（真是长不大的孩子）。在家里每天都能看到他们（虽然搬了还是可以），陪他们聊聊。又在想他们到时一定会比较寂寞，这样想起来，就觉得好心酸，还有，原来我也很粘他们的！
昨天，把一些心里的话说给他听了，应该就比较能了解了吧！虽然有些时候我喜欢一个人静静的想事情，但其实也是一个怕寂寞的人吧！所以我说我这个人难懂，可以把事情简单化，却偏爱把自己复杂化！最近晚上的梦也多了，通常早上醒来时还记得的，可是过了一会，我就可以忘得没有印象了，只知道我有做了个梦！

把自己生活化，真的会比较好？
我会好好研究....

情绪，很难懂！

2008-08-30T17:40:00.002+08:00

在很多时候，我开始不能控制我的情绪。我开始选择逃避！但逃避是永远不能
解决问题的。我和他之间，有些时候我会觉得好像有一些问题存在着，但我又
不能清楚知道是什么？当下俩人都会用沉默带过！而有时又会觉得好像又没什
么？就很好，没什么好想的啊！

在一起久了，其实对他的了解还算多吧！我能知道他所想的、要的，但有些时
候我却不想了解、不想懂得！在沟通方面我们好像有一道没跨越的桥，问题不
是在单方面。我会知道很多，也可以理解，但我的情绪总在给我很多的波动！
那是怎样的感受？我很难说出，因为我自己都不懂。他对我真的很好，给我的
也很多，为我改变的也很多！但我的内心就不知怎么会有一点缺，少了什么？
也许他的不够细心，没能读懂我的心。又或者我真的太难懂了！还是，我还没
真正的打开自己的内心，让他走得更近一些！

也许我在这个时候就不该写这些和有这种想法，可我开始不太懂情绪了！幸福
可以这么近这么远，我应该做个牵动着情绪的人，但一个人的控制能力能到那
里？是不是我让自己开始生活化了，所以就失去了以往的理智。我的思想常会
有两极化，这不懂是不是会让我产生人格分裂的主因！现在的我连受到刺激或
紧张时，头就会不由自主的痛。我也开始怀疑，这是一种心里导致出来的，还
是我的头就是这样的不堪一击！

就像我的记忆吧！总觉得我忘了好多事情！有些时候是选择性失忆，有些时候
是瞬间失忆！现在连我都不能太相信自己的记忆了...但至少我不会失去所有的
记忆，因为一个没有回忆的人生，对我来说是可悲的！

一个人的时候会想很多
两个人的时候会想更多

一碟炒饭.....

2008-08-28T22:49:00.002+08:00

昨天，终于吃了阔别四年的炒饭，哈哈！自从开店以来就已经没机会吃到他炒的饭了，
这就是忙碌后的生活，其实我每次都有说我要吃，但他就怎么也不炒。昨天去买东西时
他就买了小虾回来，说等下炒饭来吃！还真有点意外！！
结果不用说，我是吃了很多咯！我就是一个不怎么爱吃白饭，而爱吃炒饭的人！但我
只喜欢吃妈妈炒的，或他炒的而已！其实有些时候就会感到有点惭愧，因为很多时候都
是他煮东西给我吃，别人都是女人煮给男人吃，而我却相反....
很好笑，一碟炒饭就能让我开心很久，其实有些时候，人也可以很简单。不用太复杂
就能感受到身边的一切！之后想想，吃了后，我会不会又要等四年了....人就是这样贪心
拥有后，又想拥有得更多，还是顺其自然一些吧！
想回去以前，我们相处的时间其实还算多的。而现在，就已经少了好多似的，也许我
需要了解，很多时候，总是会要有些牺牲的。但这样也不错，至少我们都会给对方多点
自由的空间。因为我们身边都还有很多人、事、物，需要去珍惜和适应。
只要对方的心里都会有对方的存在，我很希望就这样，简单的过我们的生活，因为有
些时候真的会为了某些事而扰乱我们的生活。真的很不喜欢！
一个人不管爬得多高，终究还是要回到原点。那不是使自己更加累？还是普普通通，
过未来的日子。我是这么希望着，但有些时候，他！好像不这么想？也许这就是所谓
男人的本性，总希望比别人来得有成就吧！
还是要谢谢他的炒饭！

不会不幸福....

2008-08-26T23:08:00.003+08:00

那天带了爸妈一起出去吃晚饭，其实还真的很久没带他们去吃饭了。（真不孝）
回家的路上妈妈就说了一句话；‘孩子跟到我们就苦命，小时候都没什么好料吃，
每天都只能在家里吃。’
当她语闭后，我的心，突然酸了起来！我和她说不会啦！吃家里很好啊！我说
的很少，但其实心里有还是有很多感触的。我不会怎么表达，这就是我，有时还
真的不太喜欢自己的这个样！
没错！小时候是没出去吃过，什么麦当劳？肯得基？根本就是看过而已，也不懂
是什么味道？但比起很多人，我已经是很幸福了，我有个完整的家庭，除了姐姐...
那些都是短暂的，而且都已经过去了，现在拥有的已经比失去的还多了！
心里其实就有很多话想对爸妈说，我能有今天是他们给我的，家里的饭永远是最
有味道的。有时看着他们一天天的老了，心里总有很多的感伤，但有时候就是这样
无奈，人的生命就是这么有限，所以现在能做多少就多少，不要想得太多才是。
也许童年我拥有的并不是很多，但那些都不会让我觉得不幸福！

把自己藏起来...

2008-08-24T14:13:00.004+08:00

在什么时候开始？我学会把自己藏起来，其实我也不太清楚？从我的外表真的
很难看得清楚，我是个怎样的人？这是公认的！
我不擅于表达内心深处的感受，所以在很多时候就会让身边的人感觉不到我内心
所要表达的！其实在小时后就清楚自己有轻微的自闭吧！也是在我姐姐走后开
始的，就会觉得我的童年好像被命运改变了。从小爸妈就为了养大我们，所以都
没太多时间陪我，在我印象较深的时候，都会有姐姐陪伴我的影子！但她就突然
的离开，那时的我根本不能清楚是怎么一回事？只知道，以后的日子，我不会再
有她的陪伴了。
后来，上学后的日子，我依然不会提起那件事！我需要把它藏起来，也很自然
的把自己也藏起来了。在爸妈面前更加不会提起那件事，因为我知道，在他们的
内心里，比谁都来得痛！
其实时间也过得真快，离那一年，已经是好久了。我们都不再逃避了，所以我
一直都相信，时间真的能够使人淡忘。虽然心里有个痛，但它总能化成另一种力
量。让我成长，让我们学会珍惜！

朋友对我来说也是少之又少吧！但我还是依然珍惜那所谓的交心朋友。至于那
表面上的朋友，也许我就觉得可有可无！但在接触了社会后，就会觉得在社会上
所要懂得东西太多了。有些性格会影响自己的一生，也许是必须做出改变的时候
了。读书对我来说根本是完全没兴趣的，而只能选择努力去面对自己的人生了！
其实现在的我已经很知足了吧！虽然烦恼依然还是会有，但这总是不能去避免
的吧！可我的烦恼总不比他来得多！他是我身边最亲密的人，说真的能够遇见他，
我是幸福的，很多时候看见他脸上的忧愁时，我真的很想和他分担，但我却不能
够做些什么？现在的我只希望一切不要走得太急，我需要好好把一切保存好！我
不需要太多，我只希望他能一直在我身边，这就足够了！
我和他之间的感情，可以说是属于较平淡的吧！刚刚在一起的时候虽然面对到
蛮多的问题，有伤心难过的日子，但我们总是能够去度过，这也许就是上天在考
验我的感情吧！但爱情成为一种感情时,那是种幸福！

写这么多，其实就是希望把自己心里的感觉表达出。有些时候我能很了解我身
边的人，但却不能够很清楚的了解自己！就是这么样，自己，总是特别难了解！
我相信，用一颗真诚的心，总能找到真心的人！

O....O......

2008-08-22T13:27:00.007+08:00

还是头一次放照片上来，也是头一次拥

有这么贵重的戒子。（对我来说很贵重）

这也是选了很久才决定的，因为那里的

款式真的太多了。虽然这对戒子没钻石，

但我觉得已经足够了。我就是喜欢这样

的吧!即简单又耐看。

日子也真的越来越接近了，大致上应该

都准备好了，其实注册是件很简单的仪

式，也不用太过隆重吧！顺其自然就可

以了！

虽然不是拍得很好，但还是可以吧！至少依然还是可以看得出吧！至于戒子里

面所刻的名字就无法拍到了！

2001年9月5日，到现在，已经快要7年了，其实说长也不是很长，一路走到现在，

也算是幸福的。很多表面上的东西也许就不用太过于完美吧！我只在乎现在和以后，

我们都能走得更加的完美，会有开心也会有难过，但这都是人生的必经之路吧！

牢骚.....

2008-08-20T16:01:00.003+08:00

最近生活过得很繁忙，就觉得时间不够用。就因为太繁忙，所以总觉得我忽略了
好多好多！就拿家人来说，最近爸爸心里一直有心事，那是我从他脸上看出来的，
我知道他是为了那支会主席的位子而不开心的。那也可以说是他的心血吧！他努
力了这么多，而换来的却是别人的有钱！就因为有钱，所以就把主席的位子让给
别人，就连投票都不用了！谁能咽得下这口气？虽然为爸爸感到很不值，但想想
也不是什么坏事。对于名利的东西还是不要太强求了，就希望爸爸能够放得开，
一家人还是可以过得开心的，不管怎么样？我们永远都是一家人，有什么事情我
们都不会分开，我不想看见家人或身边的朋友不开心，我又不懂得如何去安慰爸爸，
也许时间能让爸爸淡忘，不要再看见他不开心了。

再说说我们国家的英雄[李宗伟]，大决赛那天我想他令很多人不解，他的水准并
不是这样的。他是真的尽力了，虽然有点失望，但还是依然支持他，我相信经过
这次的比赛，他能够打得更好。希望那些怪他的人，能为他想想吧！他所承受的
是那么的多，就为他加油吧！

最近就常为新家的事在忙，每天跑进跑出的，为家私忙、为电器忙、为装修忙，
搞到我们俩很累了！结果的总结就是，什么都要很多钱！昏啊！希望一切都能够
顺利，不然.....很难想象了！

会紧张吗？

2008-08-12T23:23:00.002+08:00

今天有个好姐妹问我？离注册的日期就要到了，会紧张吗？......
我想了想，又问了问自己？会不会？呵呵！其实就还好，不是很紧张的那种。
结果我回答她‘我有偏头痛，不能太紧张，我会受不了的！’哈哈，她说这样
都可以啊！其实是真的啦！我最近就不能思考过渡，紧张过度.....就很多都不能过度！
就连睡眠都不能过度！

至于期待，也不是完全没有的，只是就用比较平常的心去看待吧！不管怎样紧张？
怎样期待？日子还是依然会到，不是吗？两个人的生活，其实我并没有太大的抱握！
也还在学习中，希望往后的日子我是能够应付的！

有时就会觉得习惯真的很可怕！要用怎样的心态去克服，还是一门学问？很多人会
觉得我懂得很多，但其实一点都不！但也有可能是人类的不知足！我有时就会觉得
自己会变得陌生，到底，我该怎么做？该怎么想？那是一种迷路的感觉，不是很好受。

做人要学会放松，人生就像一场比赛吧！最近看到羽毛球选手‘李宗伟’的表现，就
觉得很好，他背负的压力比任何人来得大，但他却能以这么好的状态来应付，就很不错！
希望他年一直保持下去！

哦！我好像离题了！但也没关系！9月9号。。。我还是会期待的！还有我不会忘记那
个问我会不会紧张的她！因为她的注册日期，就只很我相差几天而已！很为她开心，那
是一种由衷的祝福....

平淡的过..

2008-08-11T13:33:00.003+08:00

生日，其实对我来说也不是很重要的日子，所以我会比较喜欢让一切平淡些。
庆祝生日的那年就是21岁吧！也许我认为那是人生的另一个阶段，所以比较
值得庆祝吧！过了21岁那年的生日后也就没什么提起生日，也许生日对我来
说也就是意味着又老了一岁吧！
虽然不提起，但还是有一些朋友依然会记得，还是要谢谢她们。至于他呢？
也就更不用说吧！这也许就是我们的相同点，对于这些节日，我们都会以平
常心去对待吧！不用太多的言语，但就希望对方的开心。
礼物更不用说，因为我没有什么想要的。那些物质上的东西根本很难给我
太多的快乐！也许是因为经历了一些，所以现在的我更需要的是珍惜我身边
所有的人，和相处的时光。还有就是健康吧！这比起什么都重要！
在平淡中度过，那就是我想的，也许就是做人低调一些比较好。最近就要
学会放松，我的头，最近就不能受刺激。。

学会放松。。。

清醒....

2008-08-08T15:45:00.004+08:00

今天，终于脱离头痛了，终于可以专心的做事了！
今天。。08.08.08 ！是个好日子吧！报纸报道今天很多人去注册！
我本来也是今天去的，就因为遇上农历七月，妈妈不答应，所以就延期了！
其实也好吧！因为今天对肖狗的好像就不是好日子！就还好！

离我注册的日子也是快到了，时间就真的过得好快，在一起就快七年了。
经历的是也很多吧！希望对于之后的改变，我们还是可以一起走...

还有很多事要去做，有时真的很需要冷静想想...
但今天头痛才刚好，需要的是让头脑休息了。

莫名其妙的痛...

2008-08-07T15:35:00.002+08:00

偏头痛...

连续头痛了一个星期，间接也吃了很多止痛药。明知道吃多了不好，
可是....我已经无法忍痛了。至于吃了几颗？不清楚了？
想想，我也很能忍，痛了这么多天才去看医生。真是不到死的那天
是不会清醒咯！有一天晚上还是痛到无法入睡的，好像应该是凌晨
四点才睡吧！这样的经历不用说，隔天也不用说...就是睡不醒。。
今天终于去看医生了，医生的结论，我是偏头痛！那是什么病？我
就莫名其妙得了偏头痛！头只痛一边，却能让我整个人无法做任何事。

很多事情在很多时候就是这样莫名其妙？它会无声无息的出现和消失。
这些都是我们无法预测和避免的，就只有接受...

时间让人淡忘...

2008-08-06T15:52:00.000+08:00

洗牙记...

离上次洗牙，原来已经距离五年了！原本以为只是距离三年，那知道？？
躺在那张椅子上，其实就还好，没什么好怕，心想...上次洗时就还好，也
不是很痛！那里知道....（其实我真的很怕痛的）
一开始洗时我就已经痛到不行了，医生是个女的，但她绝对没有留情的
意识！洗到一半时，我真的很想叫医生停一停的，可是又开不了口。结果
就这样一直忍着！
忍着忍着，后来突然想到，奇怪？为什么会这么痛，以前洗都不会....
突然有了感触....原来以前洗时不是不这么痛，而是，人会随着时间而淡忘
了很多事情。痛其实依然是一样，只是很多痛楚都会随着时间的流逝而淡
化了。想着想着，好像不那么痛了！原来是我把注意力分散了，呵呵！这
样也很不错，尽量想一些事情，那就能减轻痛楚了！

其实写了这么多废话，重点就是我有所领悟吧！在每个人的心里都会有
曾经留下的伤痛，有爱情、亲情、友情等等....我相信，那些伤痛都需要
时间，都需要时间让它们在我们心里慢慢的淡忘。淡忘并不代表忘记！
只是它让我们在后来想起时，已经是一件在普通不过的事了。
日子依然还是要过，就开始学会珍惜吧！

留下什么

2008-08-05T21:56:00.000+08:00

先说说，为什么会想留在这里？那是因为一个朋友，从网上认识的网友到后来
成为朋友的她。有些时候看看她把生活中所发生的事记录时，是不是我也应该写
些什么？那天她问我‘为什么你不写blog？’
突然有种被唤醒的感觉吧！我是不是应该写一些、记一些，也许会有一天我回头
看时，会记起我已经忘了的事情，嘴角是否会扬起？

又或者感觉到已经老了，记忆力也不如从前了，开始怕忘了一些我不想忘记的。