情绪，很难懂！

在很多时候，我开始不能控制我的情绪。我开始选择逃避！但逃避是永远不能
解决问题的。我和他之间，有些时候我会觉得好像有一些问题存在着，但我又
不能清楚知道是什么？当下俩人都会用沉默带过！而有时又会觉得好像又没什
么？就很好，没什么好想的啊！

在一起久了，其实对他的了解还算多吧！我能知道他所想的、要的，但有些时
候我却不想了解、不想懂得！在沟通方面我们好像有一道没跨越的桥，问题不
是在单方面。我会知道很多，也可以理解，但我的情绪总在给我很多的波动！
那是怎样的感受？我很难说出，因为我自己都不懂。他对我真的很好，给我的
也很多，为我改变的也很多！但我的内心就不知怎么会有一点缺，少了什么？
也许他的不够细心，没能读懂我的心。又或者我真的太难懂了！还是，我还没
真正的打开自己的内心，让他走得更近一些！

也许我在这个时候就不该写这些和有这种想法，可我开始不太懂情绪了！幸福
可以这么近这么远，我应该做个牵动着情绪的人，但一个人的控制能力能到那
里？是不是我让自己开始生活化了，所以就失去了以往的理智。我的思想常会
有两极化，这不懂是不是会让我产生人格分裂的主因！现在的我连受到刺激或
紧张时，头就会不由自主的痛。我也开始怀疑，这是一种心里导致出来的，还
是我的头就是这样的不堪一击！

就像我的记忆吧！总觉得我忘了好多事情！有些时候是选择性失忆，有些时候
是瞬间失忆！现在连我都不能太相信自己的记忆了...但至少我不会失去所有的
记忆，因为一个没有回忆的人生，对我来说是可悲的！

一个人的时候会想很多
两个人的时候会想更多

一碟炒饭.....

昨天，终于吃了阔别四年的炒饭，哈哈！自从开店以来就已经没机会吃到他炒的饭了，
这就是忙碌后的生活，其实我每次都有说我要吃，但他就怎么也不炒。昨天去买东西时
他就买了小虾回来，说等下炒饭来吃！还真有点意外！！
结果不用说，我是吃了很多咯！我就是一个不怎么爱吃白饭，而爱吃炒饭的人！但我
只喜欢吃妈妈炒的，或他炒的而已！其实有些时候就会感到有点惭愧，因为很多时候都
是他煮东西给我吃，别人都是女人煮给男人吃，而我却相反....
很好笑，一碟炒饭就能让我开心很久，其实有些时候，人也可以很简单。不用太复杂
就能感受到身边的一切！之后想想，吃了后，我会不会又要等四年了....人就是这样贪心
拥有后，又想拥有得更多，还是顺其自然一些吧！
想回去以前，我们相处的时间其实还算多的。而现在，就已经少了好多似的，也许我
需要了解，很多时候，总是会要有些牺牲的。但这样也不错，至少我们都会给对方多点
自由的空间。因为我们身边都还有很多人、事、物，需要去珍惜和适应。
只要对方的心里都会有对方的存在，我很希望就这样，简单的过我们的生活，因为有
些时候真的会为了某些事而扰乱我们的生活。真的很不喜欢！
一个人不管爬得多高，终究还是要回到原点。那不是使自己更加累？还是普普通通，
过未来的日子。我是这么希望着，但有些时候，他！好像不这么想？也许这就是所谓
男人的本性，总希望比别人来得有成就吧！
还是要谢谢他的炒饭！

不会不幸福....

那天带了爸妈一起出去吃晚饭，其实还真的很久没带他们去吃饭了。（真不孝）
回家的路上妈妈就说了一句话；‘孩子跟到我们就苦命，小时候都没什么好料吃，
每天都只能在家里吃。’
当她语闭后，我的心，突然酸了起来！我和她说不会啦！吃家里很好啊！我说
的很少，但其实心里有还是有很多感触的。我不会怎么表达，这就是我，有时还
真的不太喜欢自己的这个样！
没错！小时候是没出去吃过，什么麦当劳？肯得基？根本就是看过而已，也不懂
是什么味道？但比起很多人，我已经是很幸福了，我有个完整的家庭，除了姐姐...
那些都是短暂的，而且都已经过去了，现在拥有的已经比失去的还多了！
心里其实就有很多话想对爸妈说，我能有今天是他们给我的，家里的饭永远是最
有味道的。有时看着他们一天天的老了，心里总有很多的感伤，但有时候就是这样
无奈，人的生命就是这么有限，所以现在能做多少就多少，不要想得太多才是。
也许童年我拥有的并不是很多，但那些都不会让我觉得不幸福！

把自己藏起来...

在什么时候开始？我学会把自己藏起来，其实我也不太清楚？从我的外表真的
很难看得清楚，我是个怎样的人？这是公认的！
我不擅于表达内心深处的感受，所以在很多时候就会让身边的人感觉不到我内心
所要表达的！其实在小时后就清楚自己有轻微的自闭吧！也是在我姐姐走后开
始的，就会觉得我的童年好像被命运改变了。从小爸妈就为了养大我们，所以都
没太多时间陪我，在我印象较深的时候，都会有姐姐陪伴我的影子！但她就突然
的离开，那时的我根本不能清楚是怎么一回事？只知道，以后的日子，我不会再
有她的陪伴了。
后来，上学后的日子，我依然不会提起那件事！我需要把它藏起来，也很自然
的把自己也藏起来了。在爸妈面前更加不会提起那件事，因为我知道，在他们的
内心里，比谁都来得痛！
其实时间也过得真快，离那一年，已经是好久了。我们都不再逃避了，所以我
一直都相信，时间真的能够使人淡忘。虽然心里有个痛，但它总能化成另一种力
量。让我成长，让我们学会珍惜！

朋友对我来说也是少之又少吧！但我还是依然珍惜那所谓的交心朋友。至于那
表面上的朋友，也许我就觉得可有可无！但在接触了社会后，就会觉得在社会上
所要懂得东西太多了。有些性格会影响自己的一生，也许是必须做出改变的时候
了。读书对我来说根本是完全没兴趣的，而只能选择努力去面对自己的人生了！
其实现在的我已经很知足了吧！虽然烦恼依然还是会有，但这总是不能去避免
的吧！可我的烦恼总不比他来得多！他是我身边最亲密的人，说真的能够遇见他，
我是幸福的，很多时候看见他脸上的忧愁时，我真的很想和他分担，但我却不能
够做些什么？现在的我只希望一切不要走得太急，我需要好好把一切保存好！我
不需要太多，我只希望他能一直在我身边，这就足够了！
我和他之间的感情，可以说是属于较平淡的吧！刚刚在一起的时候虽然面对到
蛮多的问题，有伤心难过的日子，但我们总是能够去度过，这也许就是上天在考
验我的感情吧！但爱情成为一种感情时,那是种幸福！

写这么多，其实就是希望把自己心里的感觉表达出。有些时候我能很了解我身
边的人，但却不能够很清楚的了解自己！就是这么样，自己，总是特别难了解！
我相信，用一颗真诚的心，总能找到真心的人！

O....O......

还是头一次放照片上来，也是头一次拥

有这么贵重的戒子。（对我来说很贵重）

这也是选了很久才决定的，因为那里的

款式真的太多了。虽然这对戒子没钻石，

但我觉得已经足够了。我就是喜欢这样

的吧!即简单又耐看。

日子也真的越来越接近了，大致上应该

都准备好了，其实注册是件很简单的仪

式，也不用太过隆重吧！顺其自然就可

以了！

虽然不是拍得很好，但还是可以吧！至少依然还是可以看得出吧！至于戒子里

面所刻的名字就无法拍到了！

2001年9月5日，到现在，已经快要7年了，其实说长也不是很长，一路走到现在，

也算是幸福的。很多表面上的东西也许就不用太过于完美吧！我只在乎现在和以后，

我们都能走得更加的完美，会有开心也会有难过，但这都是人生的必经之路吧！

牢骚.....

最近生活过得很繁忙，就觉得时间不够用。就因为太繁忙，所以总觉得我忽略了
好多好多！就拿家人来说，最近爸爸心里一直有心事，那是我从他脸上看出来的，
我知道他是为了那支会主席的位子而不开心的。那也可以说是他的心血吧！他努
力了这么多，而换来的却是别人的有钱！就因为有钱，所以就把主席的位子让给
别人，就连投票都不用了！谁能咽得下这口气？虽然为爸爸感到很不值，但想想
也不是什么坏事。对于名利的东西还是不要太强求了，就希望爸爸能够放得开，
一家人还是可以过得开心的，不管怎么样？我们永远都是一家人，有什么事情我
们都不会分开，我不想看见家人或身边的朋友不开心，我又不懂得如何去安慰爸爸，
也许时间能让爸爸淡忘，不要再看见他不开心了。

再说说我们国家的英雄[李宗伟]，大决赛那天我想他令很多人不解，他的水准并
不是这样的。他是真的尽力了，虽然有点失望，但还是依然支持他，我相信经过
这次的比赛，他能够打得更好。希望那些怪他的人，能为他想想吧！他所承受的
是那么的多，就为他加油吧！

最近就常为新家的事在忙，每天跑进跑出的，为家私忙、为电器忙、为装修忙，
搞到我们俩很累了！结果的总结就是，什么都要很多钱！昏啊！希望一切都能够
顺利，不然.....很难想象了！

会紧张吗？

今天有个好姐妹问我？离注册的日期就要到了，会紧张吗？......
我想了想，又问了问自己？会不会？呵呵！其实就还好，不是很紧张的那种。
结果我回答她‘我有偏头痛，不能太紧张，我会受不了的！’哈哈，她说这样
都可以啊！其实是真的啦！我最近就不能思考过渡，紧张过度.....就很多都不能过度！
就连睡眠都不能过度！

至于期待，也不是完全没有的，只是就用比较平常的心去看待吧！不管怎样紧张？
怎样期待？日子还是依然会到，不是吗？两个人的生活，其实我并没有太大的抱握！
也还在学习中，希望往后的日子我是能够应付的！

有时就会觉得习惯真的很可怕！要用怎样的心态去克服，还是一门学问？很多人会
觉得我懂得很多，但其实一点都不！但也有可能是人类的不知足！我有时就会觉得
自己会变得陌生，到底，我该怎么做？该怎么想？那是一种迷路的感觉，不是很好受。

做人要学会放松，人生就像一场比赛吧！最近看到羽毛球选手‘李宗伟’的表现，就
觉得很好，他背负的压力比任何人来得大，但他却能以这么好的状态来应付，就很不错！
希望他年一直保持下去！

哦！我好像离题了！但也没关系！9月9号。。。我还是会期待的！还有我不会忘记那
个问我会不会紧张的她！因为她的注册日期，就只很我相差几天而已！很为她开心，那
是一种由衷的祝福....

平淡的过..

生日，其实对我来说也不是很重要的日子，所以我会比较喜欢让一切平淡些。
庆祝生日的那年就是21岁吧！也许我认为那是人生的另一个阶段，所以比较
值得庆祝吧！过了21岁那年的生日后也就没什么提起生日，也许生日对我来
说也就是意味着又老了一岁吧！
虽然不提起，但还是有一些朋友依然会记得，还是要谢谢她们。至于他呢？
也就更不用说吧！这也许就是我们的相同点，对于这些节日，我们都会以平
常心去对待吧！不用太多的言语，但就希望对方的开心。
礼物更不用说，因为我没有什么想要的。那些物质上的东西根本很难给我
太多的快乐！也许是因为经历了一些，所以现在的我更需要的是珍惜我身边
所有的人，和相处的时光。还有就是健康吧！这比起什么都重要！
在平淡中度过，那就是我想的，也许就是做人低调一些比较好。最近就要
学会放松，我的头，最近就不能受刺激。。

学会放松。。。

清醒....

今天，终于脱离头痛了，终于可以专心的做事了！
今天。。08.08.08 ！是个好日子吧！报纸报道今天很多人去注册！
我本来也是今天去的，就因为遇上农历七月，妈妈不答应，所以就延期了！
其实也好吧！因为今天对肖狗的好像就不是好日子！就还好！

离我注册的日子也是快到了，时间就真的过得好快，在一起就快七年了。
经历的是也很多吧！希望对于之后的改变，我们还是可以一起走...

还有很多事要去做，有时真的很需要冷静想想...
但今天头痛才刚好，需要的是让头脑休息了。

莫名其妙的痛...

偏头痛...

连续头痛了一个星期，间接也吃了很多止痛药。明知道吃多了不好，
可是....我已经无法忍痛了。至于吃了几颗？不清楚了？
想想，我也很能忍，痛了这么多天才去看医生。真是不到死的那天
是不会清醒咯！有一天晚上还是痛到无法入睡的，好像应该是凌晨
四点才睡吧！这样的经历不用说，隔天也不用说...就是睡不醒。。
今天终于去看医生了，医生的结论，我是偏头痛！那是什么病？我
就莫名其妙得了偏头痛！头只痛一边，却能让我整个人无法做任何事。

很多事情在很多时候就是这样莫名其妙？它会无声无息的出现和消失。
这些都是我们无法预测和避免的，就只有接受...

时间让人淡忘...

洗牙记...

离上次洗牙，原来已经距离五年了！原本以为只是距离三年，那知道？？
躺在那张椅子上，其实就还好，没什么好怕，心想...上次洗时就还好，也
不是很痛！那里知道....（其实我真的很怕痛的）
一开始洗时我就已经痛到不行了，医生是个女的，但她绝对没有留情的
意识！洗到一半时，我真的很想叫医生停一停的，可是又开不了口。结果
就这样一直忍着！
忍着忍着，后来突然想到，奇怪？为什么会这么痛，以前洗都不会....
突然有了感触....原来以前洗时不是不这么痛，而是，人会随着时间而淡忘
了很多事情。痛其实依然是一样，只是很多痛楚都会随着时间的流逝而淡
化了。想着想着，好像不那么痛了！原来是我把注意力分散了，呵呵！这
样也很不错，尽量想一些事情，那就能减轻痛楚了！


其实写了这么多废话，重点就是我有所领悟吧！在每个人的心里都会有
曾经留下的伤痛，有爱情、亲情、友情等等....我相信，那些伤痛都需要
时间，都需要时间让它们在我们心里慢慢的淡忘。淡忘并不代表忘记！
只是它让我们在后来想起时，已经是一件在普通不过的事了。
日子依然还是要过，就开始学会珍惜吧！

留下什么

先说说，为什么会想留在这里？那是因为一个朋友，从网上认识的网友到后来
成为朋友的她。有些时候看看她把生活中所发生的事记录时，是不是我也应该写
些什么？那天她问我‘为什么你不写blog？’
突然有种被唤醒的感觉吧！我是不是应该写一些、记一些，也许会有一天我回头
看时，会记起我已经忘了的事情，嘴角是否会扬起？

又或者感觉到已经老了，记忆力也不如从前了，开始怕忘了一些我不想忘记的。