2009年11月7日星期六

日子.....

这样的日子,我身边的人都在帮我倒数了,而我却还在迷茫之中度过。最近的我情绪很不稳定,是因为婚前恐惧症在蔓延?还有大概3个星期,其实还有什么事情还没有做?我也不是很清楚,人生的一件大事,我们必须做好。越希望做好就越多见解,所以啊!吵架的机会就多了。多可悲啊!!

爱情是两个人的事情,婚姻是两家人的事情。一件事情要很多人来处理不一定是见好事,而自己一个人也未必处理的来。。这就是人类茅盾的地方了!!

有哪个女人不渴望有个完美浪漫的婚礼,但是婚后有更多的事情需要去习惯,这也许才是真正困难的地方。说真的,我到现在,还是没有很好的信心去面对婚后的生活。也许是我的性格一向都比较坚硬,所以我也不知道我能不能改?

现在还是先把事情都安排好,我需要时间去休息,然后才开始倒数我的婚礼吧!!

2009年10月3日星期六

这些日子....

我失踪了一段日子在这里,我去了哪里?那个地方叫着忙碌与彷徨....
是的,这一段日子,我忙于工作,忙得三餐不定,忙得睡眠混乱。其实很多时候,我打开网页。我想把一些什么记下,但没多久,我想想了,看了看,还是关了,我情愿去打开游戏的网页,我
都不能好好进来把一些该记录的事情写下。

我的婚期已经不到两个月了,我是不是该准备些什么?但我就老提不起劲,这到底是什么态度啊!不能再这样下去了,也许我该好好的计划了,这是人生中重大的一件是啊!如果还是这样的懒散下去,到时火烧屁股了,那是就叫天不应叫地不灵了。。

最近店里老是有烦不完的事情,有时想想,会不会打工的会比较快乐,不用理这么多事,不会每天都一大堆责任都在肩上。人类就是这样,不管是对是错,都会为自己早借口,做了什么事,总不会去想想,到底是对是错,就一味的为自己先找个借口掩盖....

有些人总是不断的在改变,变得你不知从何去了解。而有些人却永远都不会改变,这样的不变,也让你不知所措。听起来多悲哀啊!

所以啊!有些时候,做人还是不要太过执著,对自己或他人,都不见得是件好事。

这些事情我必须要去解决,那些事情我又要去储备,而我的心情该怎么准备.......

2009年8月11日星期二

又老了一岁.....

看了多悲哀的标题,呵呵!但是,这就是事实吧!时间快的我来不及回应,我又老了一岁。今年的生日还是平静的度过,老实说吧,我并不是很喜欢过生日。也许是每年,在我生日的当天都不会很开心,所以,我从来都不期待这个日子。

其实最让我开心的生日就是在很小的时候吧,那年,是我姐姐帮我庆祝的。那是很渺小的记忆...
也许是这个原因,生日对我来说,并不是什么值得庆祝的,在我脑海里,总是会存在着那一幅很渺小的画面,我也不知道什么时候我会失去这个画面。

最近的事情,老是一件接一件,我都不知道还有多少能力去抵抗。只能希望一起都能度过....

2009年7月6日星期一

...........

又是多久没进来写一些了,写一些我近来的事。其实最近我过的如何?我连自己都不太清楚?我最近快乐吗?应该快乐的。对!我就是这样回答自己的,我每天都过着我应该过的日子,虽然有时我会偷懒,但我还是勉强的过了。 我最近老是存在另一个地方,那就是网络游戏里,也不懂有什么好玩的,但我就是喜欢在那里静静的存在着,哪里没有烦恼。。。

距离要结婚的日子又一再的逼近,我该有怎么样的心情呢?我自己也不知道?我应该很高兴的,我应该不要想太多的。这些话,我每次对自己说的时候,我都想撞墙!!也许这都是自己已经清楚的事情吧。。。

最近,还有发生什么事?应该就是我的记性越来越不好吧!因为我本来要写很多东西的,可是,现在,我却老是想不起来了。。。昏啊!我到底还有什么要记下的!!

房子的事情也应该要好了,只要房子好了,也许就比较有空了吧!(其实现在也不是很忙) 现在的感觉就是,手头上有很多事情要去完成,但就是无法提起劲来,一种有心无力的感觉。很无奈。。。

一篇blog,我竟然要写2天!!第二天,我继续写,这天晚上,我还是在新房子,而他也已经睡着了。其实,有些时候我蛮享受这样的夜晚(如果可以上网会更好)一个人静静的听歌,写东西,就在这样静静的夜晚。。。

我最近时常会突然想。。。突然想把我之前没写完的故事写完、突然想继续以前写词的日子、突然想去一些以前常去过的地方、突然会一直怀念以前….这些突然,我不懂会不会继续?

他最近也老是和我说起以前的事,他和以前的同学很久没见了,现在想起来也已经有十多年了,日子过的真快。他说,奇怪,最近就是老爱想起以前,会去怀念。我竟然直接的告诉他,‘因为 你老了,人老了,就是会一直去回想从前,去怀念’他赞同我的说法。其实我也不知道对不对?我最近也老是有这样的想法,所以我们也许都在进入另一个阶段。。。

最近流感一直都在上升,人数不断增加,就希望所有我生命中的、身边的、我关心的人,都可以平平安安,这也许比什么都还来的重要,大家多照顾身体才是。。。

2009年6月6日星期六

这样的夜晚...

有多久没在这留下一些了,这是我住在新房子里写的第一篇blog,现在是凌晨1点钟,我不是睡不着, 而是不想太早睡。(奇怪的想法)我想,我是习惯了迟睡,这个习惯真让我又爱又恨.... 为什么这么说?爱就是,我喜欢在宁静的夜晚听着歌,不会太大声,对着电脑,玩着我爱玩的游戏, 写些我爱的文字。恨就是,这样会让我的眼睛很快的完蛋,也会对我的皮肤不好,对身体不好!

也许这就是人生,很多时候你总要为自己喜欢的事情而付出一些代价或更多的代价。所以我对于这个 习惯,还真的是矛盾啊!!有人会说,想做什么就应该趁早去做,不要留下遗憾。但这并不意味着 什么事情都应该有这样的想法。就像,会伤害到他人或自己的。

我们都期望着有自己的家,一个属于我们真正的家。但我心里却矛盾起来了,我住在新房子的时候, 我开始想着那个有我家人的家。这也许就是人生中的一个阶段,长大了,就要成家,要离开父母。 这样说起来又有点怪,我要回去,也只不过是那10分钟的车程。但是,我就是习惯了那种感觉, 回到家,有爸爸在客厅看电视,有妈妈在房间睡觉,还有...还有...

我的最近,总是在矛盾,我的人生,慢慢在开始另一个我不太习惯的路。也许我比较恋家,我没有 不喜欢新房子,只是我还有时间去习惯另一种习惯....

他每天都要早起,所以总是要睡得早(也不是很早,就十二点多)所以我就是对着电脑,但是... 让我无奈又无聊的就是,这里没得上网,昏啊!我用p1,这里还没线路!!所以这篇,就要等到 隔天的中午,才能放上了。

我的习惯越来越多了,我习惯了有网络的日子、我习惯了夜睡的日子、我习惯了住家里的日子、我习惯 了有咖啡的日子、我习惯了.....太多太多...这样的夜晚

2009年5月10日星期日

人的记忆....

在想,人的记忆是肉眼看到的比较深刻?还是耳朵听的?

我时常会想起我姐姐的样子,有一天,我想着想着....原来我记不起她的声音!我可以想起她的笑容和说话的模样,但,就是想不起她的声音?

突然觉得,我5岁前,是不是个聋子?为什么就是没半点印象?还是人的记忆只能记得住肉眼看到的....也许是我从小的记性就是这么不好= =

对于这个问题,我想,应该很难做出的结论。也许问问专家他们还可以研究出来。至于我,想不起就是想不起了,这个问题也不是很重要了。最近我的记性也是越来越差,不知是不是人老了就是如此,但我这样说会被我妈骂的!

所以啊!有时间能在这写写一些的该纪录的,是应该的,可能有一天我忘了什么?我可以回来看看,看看什么已经不在我的记忆了.....

2009年5月6日星期三

终于拍完了.....

前两天都在拍着婚纱专辑,两天都是从白天拍到天黑!!原来一点都不好玩,只有累....但是拍完后总有些许的成就感。第一天去了海边,有石头、有草丛...结果最痛苦的就是要躺在草丛里,因为还被蚊虫咬,真的是昏!

这2天一共换了11套衣,换得我都快傻了,摄影师一直要我把腰转左转右,就快断了,我这副老骨头真是受不了。我家那个男人更强,他可以趁我在还衣补装时,坐在沙发就睡着了....

不过摄影师和大家都蛮好玩的,能够让摄影大师拍婚纱照,也算是幸运的。但是他的要求还真够高的,什么角度都要求完美,结果就把我们俩搞得不成人形了....

这两天让我有所感触吧!因为看到摄影师的辛苦,很多人就只看见每个人光荣的时刻,却没去体会一个有成就的人,背后是要付出多么大的努力,才能有今天的成绩。

现在就等照片好了,去看看我们俩痛苦后的成果!!

2009年4月17日星期五

后遗症?恐惧症?

经过那天撞车后,我发现一个问题,我现在驾车时,好像怪怪的?难道我心里留下的余存,导致成这样?是因为我还不能接受,一向对驾车信心满满的我,突然间发生这样的事情,我还处于逃避的心理,还没有真正的去面对这件事。

发生了,就是发生了,我也不能很清楚的知道为什么会这样。但我能清楚的知道,我的心里就有一些些无法接受的部分。是一种被打击的感觉,是心里总有一些害怕,希望这些症状都只是暂时的,不然我真的需要去看心理医生了。(有点夸张)

最近几天,没车用,睡醒了打个电话,他就来载我,哈哈,其实也不错。这就是每件事情的发生总是会有好有坏!但我还是希望那些留在心里的一些问题能快些消失,因为我还是希望像之前一样,驾着车的感觉,很好,很自由。

2009年4月14日星期二

一塌糊涂的一天

今天是店里休息的日子,已经计划好今天要怎么过。但是,很多时候事情的发生就是让你无法预料的到,驾了9年多的车,一向对自己驾车的技术是充满信心的。今天竟然撞车了!唉...

每个人都会问我怎么会这样,(如果我知道会撞车,我打死都不出门)我不会回答,不懂回答?每个人都说,人没事就好,这也许只是一种安慰吧!人当然没事,有事就不会写这篇了。4月14号,天空灰色的,我完全提不起劲的一天,撞车后,做什么都不顺利,一整天搞不懂状况,那是一种信心严重受损的心情,无法形容。

车撞了,需要修理,心痛痛的感觉,还有碎碎的感觉。虽然不是很严重,可是在我心里却是很严重了,前一天我和他才吵过架,这次,又是我无理取闹了。对不起!今天害得他陪我一天没空,他一定很累,我今天是怎么了?

可怜的车,可怜的男人,我就不知道是不是可怜了?我知道大家都关心我,但是这样的心情,我想,需要一段时间,我才年回复吧!回复成什么样?我不知道,只知道,今晚应该是要失眠了。

人生不如意事常八九,我却是常常久久。这样的磨练是不是不太适合我,我的抗压能力是不是这样强?也许有一天,我会知道的。

写了这么一些,其实我也不太看得懂,只是想记录下,我这难忘的一天。

2009年4月10日星期五

内心深处....

在人生中的每个阶段,总会遇到不同的问题和烦恼。有些时候的我真的觉得很郁闷,那是一种心理的因素,很难具体的写出。我能想的都会比别人来的多,还是我知道的太多?这样说起来好像又有点乱!

最近好多的问题我都不能完满的解决,我总在用那不像我做事的方式去解决。那不是我一贯的作风,但现在我却必须这样去做。没有人要我这样去做,更不用说有人逼我这样去做!其实,真正的决定权还是在我心里。我为什么要这样来解决问题?我在想,是因为事情已经和以前不一样了,是没个人都在改变,是不同的阶段,我们必须用不同的方法解决和面对。

这样听起来总觉得很迷糊,但这就是自己心里所存在的郁闷。我现在是停留在某处,一个我自己都不知的地方?我该走得更快、做得更多?还是,我就这样的停留在我自己都不清楚的地方?别人都说,心累了,就必须让心去休息、去飞翔。但,我还是无法真正的体会这点,所以就算给我再多的休息,我还是一样的停着。

写的这篇,其实我一切都很好。我是幸福的,比起很多人。我有爱我的家人,有爱我的枕边人(虽然还不是)有很好的朋友。他总是对我说,我们都很幸福。我认同他这句话,但我也相信这可以是永远的。

工作上的问题,我知道,不会停止,所以我还是要去一件一件、一步一步的面对和学习。而生活上的问题,我需要他一直的陪我面对,这就是人类的渺小,我会害怕失去现在的,所以我应该更珍惜。

最近时常会看着爸妈脸上的皱纹,在什么时候?他们的皱纹这么多了,在什么时候他们老了这么多?原来岁月真的是不留人,原来我也不小了!看到他们的皱纹,我心里会有很多的感触。原来我并不是很孝顺,原来我这么大意!原来在生活当中,我忽略了太多太多。

我知道我能做得更多.....

2009年3月29日星期日

雨的印记 kiss the rain

生命中
不断地有人离开或进入
于是,看见的,看不见了
记住的,遗忘了

生命中
不断地有得到和失落
于是,看不见的,看见了
遗忘的,记住了

然而
看不见的
是不是就等于不存在
记住的
是不是永远不会消失


很久以前很喜欢的一首钢琴曲,也其实到现在还是很喜欢。是一种听了上百次、上千次都不会腻的喜欢!所以这也可以说成是我爱这首钢琴曲了...

它有歌词,但却没有唱出来,用很简单的钢琴带出浓浓的感情,有些歌词,其实用看的更能带出更多的感觉。音乐,听在每个人的耳里,就是音乐,但听进心里时,却能有很多不同的感情。

这篇纯属和大家分享,我相信很多人都会喜欢,或者爱上.....

2009年3月27日星期五

人事,问题很多....

最近老是被很多事情在身边烦,人与人之间相处,一直都存在着许多的问题。这几天被烦得我脑袋发烧,在于人事方面的问题,我是最不喜欢的。每个人都会为自己找理由,每个人都会认为自己是对的,别人总是错的!对!这就是人性!

但是,会不会有人让自己静静的时候想一想,事情的经过和由来?为自己找借口,为自己说话,这些就是很自然的,真是把我气的快死了。问题一个个来,我一个个要解决,解决的好,就很好。解决不好,会变成什么样?我会用最好最快的方法,但也是我最不想看到的结果。所以我希望这些人可以去想想,不要把每件事情都看得太偏激,因为很多事情都应该往多方面的看,人类就是这样复杂.....

最近的我,老爱躲在网络的线上游戏,为什么?其实我很清楚...在现实的当中,我必须把一切都做得很好,就因为身份的问题,我要有个很好的榜样。而在游戏中,我不太会玩,在组织里面我算是笨的,但我却笨得很开心。(被人家说笨,还开心!!)在里面,我被打,有人会帮我,我不会,有人会教我。突然间,我开始喜欢这样被保护着....

可是,我知道那只是在游戏中,现实中我还是必须去面对这一切,人总是要学会去接受。

2009年3月22日星期日

竟然忘了....

今天不会很忙,可以用悠闲来比喻。到了下午,我妹妹突然来电;
说;你要回来拜拜吗?
我问:拜什么?
她说:拜大姐啊!

我昏,昨天怎么没听妈妈说,我竟然忘记了!很好!我记性又到了另一个境界了。

时间过得很快,又一年了,其实事情都过了这么久,我应该没什么好去感伤了吧!是的,过去的事情就让它过去,这点我很清楚。现在只要我所拥有的都能让我好好把握。

人生很无奈,其实我会很害怕,我还有很多事情还没完成。虽然我可以把一切看得很开,但...我发现,原来很多时候,你越在乎、就会越害怕失去。当我拥有得越多的时候,我就开始滥用我的想象力,想一些会让我害怕的事情。

最近总是过一些等待的日子,其实到现在,我还是不懂该做什么?就因为还没有什么心情?奇怪?一个快要结婚的人,应该要有什么心情?我还真的不清楚?我是在用生活来过日子?还是在用日子来过生活?两者有什么不同?一个就是过得很充实,一个就是过得很无味....

今年是姐姐走后的第21年,已经习惯在这21年里没有她的日子。我会活得好好得,也许她没办法完成的,我能代替她。虽然我不知道她的心愿(因为当时我太小),但我会做好!

2009年3月13日星期五

男人 女人 2

最近写的话题有些奇怪?就一直在探讨所谓的男人和女人,有什么分别?
我家这个男人,有些时候我以为我很了解他,但另一些时候我却会认为我好像对他不太了解?我会在他不注意的时候,看着他的脸,想从当中能了解他心里更多的想法。

他说他是一个把爱放在心里的人,他不要以为我很能了解和看透任何一个人的心理?我不是什么伟大的心理学家。他就是这样,有些时候就是像个木头,我不是斧头,所以我不会把他劈开。

问他为什么要结婚?他回答不出,傻傻的看着我,妈啊!有些时候我会被他气死!想想后他说是时候就结婚,要生孩子就结婚,我无言....有些时候我会觉得在我身边的这个男人是不是没什么大脑?我问了等于没问?他答了等于没答?

问他,好像从来不紧张我?他说不是,只是表面上是看不出来。为什么要把心里的和表面的分得这么清楚?其实他对我很好,这是我不能骗自己的。我要什么他都会尽力的给我最好的,对我的宽容也是很多,对我也不敢生气。(通常生气的都是我)

朋友都是他对我很好,他比较爱我,如果说到出轨,很多人都觉得,我的几率比较高。(无奈,我哪里的这样的人?)没错,和很多人比起来,我是幸福的。但是我没次被他气了过后,就很懊恼,因为我生气了,他就是不言不语,这是在让我吗?还是他认为这不重要?所以,这就是他所谓的相处模式。

我说很多人结婚后,生了孩子,都会把性当成是一种例行公事。他说其实他也是很怕变成这样,我说住在一起后,会有很多问题会出现、会吵架。他说其实他也是会担心!我说的任何问题,他都会说他也是,这些问题如果我不说,我就不知道,原来,他也有想过。说我是和常把心事放心里的人?到不如说他是把更多的心事和问题都放心里的人。

我们的相处模式,应该用怎样的一种?在一起这么久,原来还不是很明确的知道?

2009年3月7日星期六

男人 女人

两个完全来自不同世界的人,撞在一起,真的有太多的问题了....

那天因为他迟回来吃饭,我向他发脾气。结果我们又是一整晚都没说话。(我们就是这样)不管事情已经过了一天,我还是不想和他说太多话。因为他完全没有和我道歉!什么嘛?好像不说话,就可以了啊?(我承认,有些时候,我的脾气不是很好。)

他就是这样,什么都不要说出口,我又不是他肚子里的蛔虫!用心,难不着要我把他的心挖出来?两个人在一起需要容忍,有时我还真的会怕我忍不了?

前天不小心在他的手机信息中,(因为我只是要send歌给他)看到一个陌生女人的信息。当天晚上并没有睡不着,只是...心里很不是滋味。睡醒后,一直想着那封信息,到底是什么人?想来想去,就找人问问。但是就怎么问都没有用,可是我的心里却能舒服了好多。(谢谢了)

其实在我心里,不管用任何角度去找,就是没有可以怀疑他的理由。是我太敏感了,还是....我可以想到天花乱坠,天马行空。(这是我的本性)

到了晚上,我决定问他,不问还好,一问.....我既然被他取笑。妈啊!他是什么态度?原来这一却都只是一个误会。至于内容,唉...还是不说算了。

过后,他就把他电话里的信息,全部告诉我和念给我听。够了啦,他说我太敏感了,但是,我真的没有怀疑他,只是想知道。早知道就不玩他的电话了!事情总算过去了,我想,我真的是太神经质了。

很多时候,男人和女人就是存在着很多的不一样。他能比任何人来的相信我,而我却有这样的想法?每一件事情都以多方面去分析,这其实是好是坏?但是对我来说,感情的事,还是不要用太多方面去想,因为这样,我的头痛会发作。